Свежие истории от 17 апреля 2024
В санатории в Куяльниках были удивительные результаты по лечению бесплодия.
Но никто не связывал этого с полком, расквартированным рядом, а исключительно с лечебной грязью.
Тут есть несколько историй, как люди, владеющие арифметикой, с лёгкостью вскрывали обман со стороны продавца. Например, две одинаковых порции еды — а цена нечётная.
Со мной пару лет назад произошла другая история. Покупаю в Минске 10 тетрадей полуобщих. И больше ничего. Кассир пробила товар и называет цену:
— 15 рублей, 84 копейки.
Я на автомате:
— Не может быть!
— Почему?
Начинаю объяснять, что тетрадей 10, все из одной пачки, а цена на 10 очевидно не делится. Она теряется:
— Я понимаю, о чём Вы говорите. Но я же пробила эти 10 тетрадей, а компьютер говорит такую цену. Сами видите, я тут ни при чём.
Её голос звучит убедительно, аргумент выглядит адекватным, да и спорить мне некогда. Поэтому я просто расплачиваюсь, забраю товар и чек. Мало ли, вдруг не все тетради одинаковые. Отхожу, смотрю на чек. И обнаруживаю там скидку в 1 % за мелкий опт!
В первом классе учился.
Вызвали к доске рассказывать заданный на дом стишок. Пару раз запнулся-поправился — получил "4".
После меня к доске вышел с этим стишком мальчик, учившийся гораздо слабее. Он запинался на каждой строчке. Зинаида Андреевна ему подсказывала, и в итоге ему тоже объявила "4"...
Мне это
Наши с соседями три дома стоят отдельно от поселка. То есть у каждого почти гектар земли в пользовании. Все как положено и елки на участках, и пруд выкопан, ну и собак на три семьи 8 штук. Пруд общий, заборов нет, так что вся собачья мафия перемещается как ей заблагорассудится.
Собаки мирные, все друг друга любят и уважают. Самая злая и опасная
В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:
— Я ногу мужику оторвала.
Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:
— Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот — скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
— Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
— Достал оттуда все упаковки бинтов.
— Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл — аккуратно, по линии разрыва.
— Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились — вылил.
— Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
— Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...
Как появилась традиция вызова соперника на поединок, бросая или посылать сопернику перчатку
28 июня 1097 года войска крестоносцев подошли к воротам Дорилеи.
Прибывшие послы от султана Килидж-Арслана внесли в шатёр командующего ларец, в котором лежала шитая золотом остроносая туфля.
— Я не силён в обычаях неверных, — Годфруа брезгливо, двумя пальцами, поднял туфлю. — Но, понимаю, что султан бежал и это всё, что от него осталось?
— Великий Килидж-Арслан предлагает христианам сдаться на его милость, поцеловав эту туфлю в знак смирения и надежды на прощение, — бесстрастно ответил парламентёр.
— Пусть поцелует вот это, — и граф швырнул свою боевую, в металлических пластинах рукавицу в лицо посланнику.
Присутствующие графы и бароны одобрительно засмеялись…
Войска султана были разбиты наголову.
Крестоносцы, посчитав брошенную перчатку хорошей приметой, осаждая очередной город, отправляли парламентёра бросить к воротам крепости рыцарскую перчатку.
Затем эта традиция перекочевала в Европу и вот уже какой-нибудь полупьяный баронишка, оспаривающий клочок земли у такого же забулдыги соседа, высылал тому свою рукавицу, чувствуя себя при этом Годфруа Великим.
Еду в автобусе, рядом бабулька сидит с сумками. Напротив — парень с девушкой, видимо, не знакомы. Я замечаю, как парень вытащил у девушки телефон, он встал и направился к выходу. Бабушка, недолго думая, встает за ним и вытаскивает телефон уже из кармана парня, а вместо техники подсовывает пачку сигарет. Откуда она — понятия не имею. Дальше бабушка возвращается на место и, как только парень выходит, возвращает телефон девушке. Столько благодарности в глазах я не видела еще ни разу.
Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое
Вспомнил, как сдавали итоговые экзамены в универе. За полгода до нам раздали бумажки с полным списком ответов на все вопросы и сказали учить. Я в эти бумажки даже не смотрел. Шел на красный диплом и в своих знаниях был уверен — вкалывал и вкладывал в них с самого первого курса. Первый пробный тест. Прохожу. Получаю ответ — двойка. Глаза на лоб полезли, как так... Точно был уверен, что все написал правильно, вариантов с ошибками хватило бы на четвертку точно, а тут двойка. Офигеваю, сажусь за учебники, штудирую днями и ночами по списку вопросов. Второй пробный тест. Двойка. Вот тут я уже нервно закурил. Ко мне подходит декан и подмигивает, мол, ты бы все-таки в бумажки посмотрел, что ли. Смотрю в бумажки, а там, оказывается, ошибка на ошибке! Куча ошибочных ответов вбита в компьютер! Невозможно получить пятерку, если отвечаешь правильно. Потому нам и раздали бумажки с ответами, чтобы учить наизусть. То есть учить, где и на какой вопрос в комп вбит неправильный ответ! А все потому, что ассистентам было лень переписывать и менять программу. Сдал на пять, но мозги скрипели неимоверно на каждый вопрос "с подвохом".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |