Анекдоты для взрослых

Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать …»

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

— Сколько?

— 250.

— А так? (скинув халатик с плеча.)

— 250.

Женщина снимает халат.

— 250.

Раздевается полностью.

— 250.

Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

— На все 250 пива?

— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в ceкс-шопах считать недействительной.

— Мой сын просит руки вашей дочери.

— А что, у вашего сына нет руки?

— Есть, но она уже устала.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сд@хну, сд@хну...

мин@т - самый честный вид ceкса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

«Повезло же Серёге, такая у него жена классная! », - подумал Иван, лёжа с ней в постели...

- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для ceксуальных утех и извращений!

- Не понял!

- Ладно! . . Пойдём длинным путём ... Привези мне ... цветочек аленький.

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» - всё равно ничего не поймут.

Утром - первый: - Слушай - мне, видимо, мёртвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.

Второй: - А мне ведьму подсунули, я её поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Она:

- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...

Он:

- ... закаляемся!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:

- Что это такое?

- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.

- Боже мой! А как стерлась-то!

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.