Свежие истории от 9 сентября 2022

Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.

Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…

Бельгийский грифон порода называется!

Коллега "наприседала" себе попу. Смотрится хорошо, но полное ощущение, что у неё все мозги туда ушли. Раньше были разные интересы, могла поддержать разговор на любые темы, а теперь её вообще ничего не интересует, кроме упражнений для ягодичных мышц, к ним сводится любая беседа. Человек реально превращается в говорящую задницу, страшновато!

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

На волне постов про кражи

А у меня такая история была: год где-то 2002, возвращаюсь из универа, денег нет вообще, голодный, злой, на улице за минус 20, еще и троллейбусы встали. Ходят только маршрутки. Сажусь и ныкаюсь в уголок.

А водила считает количество вошедших и говорит, что кто-то один не заплатил. Пока не заплатит — я никуда не поеду. Маршрутка стоит, все друг на друга подозрительно косятся. В конце я не выдерживаю и говорю водиле "Верните мои деньги, я здесь сидеть до бесконечности не буду".

Получаю (как сейчас помню) 5 или 6 рублей, выхожу и сажусь на легальных основаниях уже в следующую маршрутку. Стыдно до сих пор.

"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали — взять всего-то 3 порции мороженого! А тут — груши.

— Может возьмем?

Взяли.

— О, бананчики!

Взяли.

— Папа кефир просил.

Взяли...

И еще много чего взяли.

Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.

Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

— А ведь только за салфетками зашла...

Захожу в подъезд с сумками (порошок 5 кг, рис 3 кг и т. д. ,очень тяжело). У лифта стоит бабуля, вокруг нее мешки с картошкой и прочими дарами сада. Я с ней здороваюсь, пытаюсь пройти к дверям лифта. В ответ: "Вы пешком пройдите, видите, мы тут картошку домой привезли". На что я ВЕЖЛИВО отвечаю, что у меня тяжёлые сумки и на 8 этаж пешком не пойду. Бабуля: "Только через мой труп к лифту пройдешь!" Ок, поднимаюсь на 2 этаж, вызываю лифт, со словами, что он общественный. Столько мата в свой адрес никогда не слышала.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

— Па-а-ап ты маму любишь?

— Да!

— Сильно любишь??

— Конечно..

— А часто любишь??

— Хмм.. Ну да!!!

Тут встрепенулась мама:

— Да хрен там часто!!

Ребенок, так же монотонно:

— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Небольшая предыстория. Я — взрослый человек, женат, двое маленьких детей. Моя мама проживает с мужчиной (отца уже несколько лет нет), зовут Эдуард. Эдуард довольно общительный, любит детей, к моим относится почти как к своим внукам. Но характер у него довольно скверный, так что большого восторга от общения не испытываю.

И вот Эдуард ломая наши с женой планы на выходной день тащит нас с детьми на озеро, так как к нему приехал брат Александр (очень похож внешне на Эдуарда) и надо обязательно выбраться на отдых всей толпой.

Приезжаем отдыхаем. Дети лезут к воде, я присматриваю стоя у воды. Эдуард пошёл в заплыв и довольно далеко от берега начинает нырять. Рядом со мной из воды выходят две женщины из соседней компании отдыхающих и заинтересовавшись Эдуардом начинают переживать — посмотрите ваш родственник нырнул и долго не выныривает. На что я голосом барбоса из мультфильма отвечаю "А, а у меня ещё есть!". И рукой показываю на Александра. .. Женщины чуть обратно в воду от смеха не попадали.