Свежие истории от 28 мая 2022

и радостно щебетали чуть ли в самое ухо, пока эти люди переодеваются и разбирают свои снасти в общем домике на берегу.

Казалось бы, эта хотелка легко достигается птичьими кормушками, и они тут есть. Но город вносит свои коррективы даже рядом с лесом — тут полно ворон, сорок, соек и чаек, занимающих в крылатом мире место кабана, медведя или человека в наземном — они жрут всё подряд, им нужно много и они снуют повсюду.

Певчие пичужки от таких кормушек стараются держаться подальше, чтобы ими самими не позавтракали заодно с кормом. И даже мирные голуби тут просто затопчут массой, слетевшись на кормежку.

По странному совпадению, голоса всех этих тварей, разжиревших и размножившихся безмерно на городских помойках, весьма немузыкальны. Это в общем исключение на фоне дикой природы, где тысячи видов птиц услаждают слух. В общем, вороны за певчих птиц у моржей не проканали, и кормить их им не хочется. Нашли гениально простой способ, как приманить нужных им птичек и отвадить всех прочих.

Я просто охренел однажды, впервые попав туда на рассвете. Причудливые редкостные создания, впоследствии идентифицированные мною как малиновки, пеночки, соловьи и много кто еще, которых я видел раньше разве что в виде чучел, оказались гораздо более прекрасны живыми. Они закладывали фигуры высшего пилотажа и мелодично вопили при этом, пытаясь прицепиться к кормушкам. Это обычные продолговатые поллитровые пластиковые бутылки с небольшим вырезанным отверстием посередине, с насыпанным кормом именно до этого уровня, свисающие на леске с ветвей. От ветра и ударов клювами бутылочки эти вовсю качаются, так что перекормленная городская птица заколебется туда садиться, а диким лесным легко. Внизу жалобно бродит пара-тройка голубей, подбирая крошки.

Но вот случился феномен — стоит пловцам заплаваться и рыбакам зарыбачится, только что насыпанный корм стал исчезать! Сегодня утром я увидел разгадку. Особо долговязая белка, как акробат, свисала вниз головой во всю длину, зацепившись ногами за ветку, опираясь левой рукой на горлышко, правой хомяча из отверстия в обе щеки, и не забывая при этом бдительно зыркать на пруд во все стороны. Я бесшумно подкатился на велике сзади и мог схватить ее за хвост, но благоразумно воздержался.

Как позже выяснилось — он прапорщик, нет, не бывший, прапорщик запаса, и очень к тому же педантичный.

Собственно про сверхпедантичность поподробнее. В подчинении у управляющего бригада строителей универсалов на постоянной основе, и всегда её можно усилить обычными студентами, желающими подработать. Бригада строит, ломает, перестраивает помещения под пожелания каждого арендатора.

У управляющего блуждающий офис, где объем работ, там и он.

Одно время он располагался в нашей конторке, и была возможность наблюдать интересные рабочие моменты.

Для покупки материалов или привлечения узких специалистов, управляющий всегда имел свежайшую газету городских объявлений и для контроля выполняемых работ — затертый справочник строителя, середины прошлого века.

Заказывает он два куба бетона, есть уже проверенные годами две ёмкости, с отметками ноль семь, ноль восемь, ноль девять. Если меньше бетоновоз привозит, а как правило, так и происходит, управляющий не слушает оправданий и пояснений, просто платит по факту.

Раз были свидетелями, как несогласного с расчетами он убеждал вежливо в своей правоте. Привезли пять кубов доски, управляющий уточняет у экспедитора:

— Как принимать у вас, в метрах или в штуках?

— Накладная в кубах.

— Нет, за воздух в кузове не буду платить. В метрах или в штуках.

— В штуках.

Управляющий пересчитывает, сверяется со справочником, не хватает семь штук.

Экспедитор говорит:

— Погрешность в пределах десяти процентов допустима, длина досок разная.

— Хорошо, считаем в метрах.

Толпа студентов бодро разгружает доски, с замером каждой доски в штабеле рулеткой, не хватает сорок три метра.

— За вашу погрешность, платить не буду.

Почему у управляющего нет черного списка нерадивых поставщиков, могу только догадываться. Вот его телефон точно у всех, кто хотя бы раз столкнулся с управляющим, с особой пометкой….

вечере своих чад, если точнее на праздничном ужине в честь данного события.

После трех-четырех совместных выходов подышать на воздухе, приходит осознание того, где же мы раньше были, сколько вопросов можно было порешать, сколько проектов воплотить. Или второй вариант озарения, как хорошо что я общаюсь с этой унылой массой, первый и надеюсь последний раз.

Какая выгода от коренастого мужичка в жилетке, который позиционирует себя как коммивояжёр, и по ушам трёт историей про то как в сибирской гостинце, из двух компонентов находящихся в мешках, в рюкзаке, делал докторскую колбасу на закуску.

Хотя жена его конечно шикарно выглядит, и дочка могла бы составить пару нашему оболтусу.

От несостоявшегося депутата, местного разлива, упоминающего в обычном рассказе про эхо в пещере, медийных лиц нашего города, явно намекая на шапочное знакомство, не более того.

Вот водитель собственной газели, раздающий всем визитки, переезды, грузчики, это тема.

Краем уха слышу рассказ, с заглавной темой, почему не любят москвичей.

Подробности не раз сам пересказывал, хотя и времени прошло довольно много, уже переболело. Суть в том, возвращался я с отпуска из родного города для продолжения срочной службы в часть, в Кострому. Пересадка в Москве, отметил воинское требование в кассе, поезд через шесть часов. Дал документы проверить проходящему воинскому патрулю. Познакомился с таким же возвращающемуся из отпуска солдатом, только ему в Архангельск, через три часа поезд. Стоим курим, беседуем. Рядом суетится мужичок, солидного и респектабельного вида.

— Что же делать, как быть, жалко же упаковку пива баночного упускать.

Ну и так до тех пор, пока мы не начинаем прислушиваться, и осознавать происходящее.

— В чем проблема — как помочь?

Он излагает проблему с трагизмом в голосе, есть возможность взять шесть упаковок баночного импортного пива, договор есть с одним заведением общепита. Но на четыре деньги у него есть, а на две не рассчитал.

Мы с неожиданным другом прикидываем, как мы будем выглядеть при входе в казарму с упаковкой пива в руках.

— А сколько по деньгам, возьмем по упаковке.

— Ой ребята, выручайте. Вы куда едет то? Пойдемте скорее, по дороге расскажете.

Идем за ним, сумма на двоих приемлемая, но явно для пива по нашему мнению великовата.

— Да вы что, настоящее пиво, оно того стоит.

Переходим площадь, спускаемся в переход, он насыпает нам мелочь по три копейки:

— Попейте газировки пока, а я один пойду в вон ту дверь. Вы в форме, можете все испортить. Давайте деньги.

Довольные собой, и перспективой, пьем газировку, жизнь удалась. Пять минут, пятнадцать, двадцать, никого нет. Пойдем смотреть, дверь открываем, она проходная на улицу. Успокаиваем себя, не здесь же общепит, он принесет упаковки сюда.

Время идет, незнакомый знакомец говорит, посадка уже наверное в поезд, надо идти.

Я добрая душа:

— На держи деньги, дождусь обе упаковки заберу.

Как я был зол тогда на Москву и москвичей, когда ни кто не пришел спустя пять часов. Не мог поверить, ну не мог в обман поверить.

Рассказчик оказался тем самым парнем, с вокзала, жену повстречал с нашего города, дети учились в одном классе. Он и сейчас уверен, что две упаковки баночного пива достались тогда мне...