Свежие истории от 24 марта 2022

Бесконтактная продажа контрафактного алкоголя, это тема репортерского расследования местного телевидения. Но продукт упоминаемый в видеоматериале скорее всего 96-% натуральный, потому что съемка происходит в так называемых "пьяных дворах" рядом с нашим спиртзаводом.

Видеокамера установлена под лестничным маршем первого этажа среди детских колясок и санок. Все внимание направлено на дверь без номера обитую дерматином, есть только глазок.

Первый клиент, мужичок помятого вида, похмельного состояния стучит условным сигналом в эту дверь и замирает в ожидании. Затем сворачивает в трубочку купюру неизвестного достоинства и отправляет её в глазок, как оказалось стеклышка там нет.

Из глазка высовывается шланг на длину примерно полуметра, мужичок опускает его в заранее приготовленную пустую бутылку. Далее идет процесс наполнения и томительного ожидания. Посмотрев на просвет, по количество жидкости мужичок определяет уровень честности бутлегеров. Удовлетворительно кивает головой, но все равно чего-то ещё ждет, поглядывая на дверь.

Нет не сдачу, тоненькая долька соленого огурчика из глазка венчает сервис как комплимент. Довольный клиент тут же выпивает и закусывает.

Сюжет был задуман как обличительный, но редакцию засыпали звонками по поводу отсутствия четкой локации и качеству звука в момент простукивания условного сигнала...

Вспомнился случай, вот когда прочитала про мужика-кукушку из троллейбуса.

Тогда муж не знал, как и я, как завязывать галстук. Дело было когда еще инета не было так много, как сейчас.

Обзваниваем знакомых мужчин, кто сможет завтра показать.

Очередной звонок к знакомой.

Она говорит:

— да запросто, сейчас муж будет ехать с работы, пусть твой муж выйдет на остановку с галстуком и тот ему завяжет. Какие проблемы...

....

Вечер. Конец рабочего дня. На остановке люди с работы -толпа народу. Подъезжает редкий тогда еще "кольцевой". Из него выходит мужчина с портфелем солидного вида. Подходит ко второму не менее солидному мужику. Здороваются за руки. Ну все вроде нормально.

Дальше вышедший завязывает на стоявшем галстук быстренько. И успевает втиснуться в уже закрывающиеся двери отходящего своего автобуса.

На остановке тишина.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.

— Да...

— А ты уверена?

— ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

— С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

— Я тут вчера была у психиатра...

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.

Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов).

Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо

Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.

После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.

Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.

Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.

И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.

Про газетные очепятки

Начало 80-х прошлого века. Ростов-на-Дону. Выходит очередной номер областной молодёжной газеты "Ростовский комсомолец". Выпускающим редактором был молодой и уже тогда шибко перспективный Валера Р. Спит он после дежурства сном праведника, и тут рано-рано утром звонят ему коллеги и душевно советуют срочно бежать по киоскам "Союзпечати", чтобы попытаться выкупить все экземпляры газеты. Объясняют, почему. Валера бежит, но – поздно: народ покупает по несколько номеров.

Казус вот в чём. Там была опубликована очень серьёзная критическая статья (заголовок не помню) с таким подзаголовком: "Колхозу именит Кирова хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую". Так вот, в слове "плохую" то ли по недосмотру наборщика, то ли по злому умыслу (потом даже КГБ этим занимался) пропала буква "л".

Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника — коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу — коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот — вчетвером.

Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

— Армяга, срочник, 80-е. Танковые войска.

— Завезли программируемые калькуляторы.

— Электроника.

— Выклянчил у офицера калькулятор, накодил игру про палочки.

— Там где берешь одну, две или три по очереди.

— Кто взял последнюю проиграл.

— Дал офицерам.

— Если выиграют — я им 10 копеек, если проиграют — они мне кружок колбасы.

— На следующий день — вызывают.

— Хмурые мятые рожи, разбитый калькулятор, палка сервелата нарезана

— Забирай, говорят, свою колбасу, сволочь.

Галоши как средство от утреннего похмелья.

Звучит конечно же как заголовок из желтой прессы или кликбейт по новому определению, но на заметку можно взять.

Сосед в деревне, только хороший — лучше дальнего родственника, он как член семьи.

На родины, крестины, дни рождения и другие мероприятия, наравне с близкими приглашается сосед с соседкой.

Галоши универсальное средство передвижения сельского жителя.

Наш сосед Тихон всегда в числе приглашенных, и не было еще ни одного случая, что бы он ушел домой после застолья в своих галошах. А утром нагоняй супруге:

— Клава ну куда ты опять смотрела, ладно для меня все одинаково черное блестящие.

Но я же подшофе. Опять идти к соседям меняться.

Ну как не похмелить соседа, который пришел с повинной головой?