Свежие истории от 25 мая 2021

К маме на работу прибежал котенок — копия нашего умершего год назад любимого котея. Реагировал только на её голос, дался ей в руки, мамино сердце не выдержало — забрала. Дома он будто знал, что и где: ничего не разведывая и не обнюхивая, первым делом попил из миски старого котейки (мисок несколько, так как дома ещё два кота), сходил в лоток и пошёл мурчать под бок к коту, который рос с нашим умершим котом. Конечно, это самовнушение, но нам всем стало легче, как будто наш старичок вернулся...

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо

1. Он еврей.

2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.

В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в [мав]ритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.

Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.

Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?

А тот — "не ссы, прорвёмся!... "

Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!. "Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.

— Так мы русские или евреи? — спросил новый брат.

— Сейчас — русские. Валим отсюда.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:

— Да...

— Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...

— Конечно, я могу Windows починить, но...

— Сколько стоит?.. 25 тысяч!

— Скоро буду.

Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:

— Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.

Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):

Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.

Получить их могут безработные, пенсионеры и т. д.

Ничего необычного.

Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

К теме розыгрышей.

Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.

Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.

После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.

В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.

Тут мы достаем с полки уникальное изделие — квадратную сковородку. ..

Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

— Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

В детстве была такая девчоночья игра: кидают тебе мячик и задают вопрос про будущую семейную жизнь, и в зависимости от того, поймала или нет, либо сама выбираешь ответ, либо подружки тебе какую-то фигню придумывают.

На вопрос "где вы проведёте первую брачную ночь" я, романтичная и наивная малолетка, ответила "под звездами". Девки ржали как кони, себе выбрали "в постели".

И что бы вы думали? Я за любителя астрономии вышла)

Парк. Мальчик лет 5-6 катается на велике. Бабушка на скамеечке следит за перемещения внука, а он вроде "зашел за периметр".

Жестом бывалого охранника Сикрет Сервис бабуля прижимает пальцы к уху и спокойно так говорит:

— Дима, назад.

Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.

Два раза в жизни меняла религию. Первый раз с христианства на мусульманство, потому что жених был непреклонен. Он меня, как водится, бросил. Потом меняла на католичество, потому что мусульманкам нельзя выходить замуж за человека другой веры. Ну а аду я гореть не буду, потому что всегда была заядлой атеисткой.

Нас интересуют многие вопросы. Зачем предыдущие жильцы раскачивались на унитазе? (Вызов сантехника, 2500, поправил унитаз). Почему они висели на дверце холодьника? (Теперь дверцу невозможно перевесить так, чтобы она открывалась в кухню, а не в окно) Зачем они вкрутили в холодильник шуруп? (Тут у меня вообще нет версий). Отчего они испортили и не починили конфорку? (Вызов мастера по плитам, 3500, вычитается из аренды по договорённости с хозяйкой).

Но главное, что нас добило (и почти в прямом смысле) — почему они танцевали на столе, сломали ножку, клеили ее, прикручивали шурупами, но тщетно