Свежие истории от 19 декабря 2020

К чему приводят благие намерения

Есть у меня знакомый ювелир. Отличный мужик, душа компании, любимец женщин, патриот своей Родины — казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? Но видать судьбе было так угодно, что мы с ним встретились — и понеслась...

Сначала были простенькие заказы, потом посложнее — я видел как он старается, работает — не только для меня, вообще — и главное, видел что у человека талант, но тратит он его к сожалению по мелочам. И мне стало обидно, как обидно за любого по настоящему талантливого человека. В один "прекрасный" день я принес ему серебряный слиток и попросил создать шедевр который мне будет не стыдно показать людям. Не что то банальное- кольцо, подвеску, серьги — а что то такое, чего он и его друзья — ювелиры ещё не делали. Вещь, по которой будет видна рука мастера. Причем со своей стороны обещал заплатить сколько скажет.

На днях — звонок от его близкой подруги. Ревет и кроет меня последними словами. Оказалось, что мастер уже 2 недели пьет по черному, прекратил работать и постоянно твердит себе "я говно и не способен создать шедевр".

Пришлось набирать мастеру, отменять заказ под предлогом неплатежеспособности и попросить вернуть металл.

P. S. Сегодня набрала его подруга, поблагодарила и сказала, что уже второй день работает над стандартными вещами. Пить перестал.

Парить, увы, дано не всем....

Эта история довольно старая — а рассказала нам ее географичка в школе

(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз — опаньки! Все полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься — скандал — портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу". Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:

— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.

Продавщица подыгрывает:

— Как раз такой есть.

И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

Самым большим успехом своей жизни считаю то, что где бы я ни была, кошки и собаки выбирают меня из всех людей в помещении. Даже если хозяева говорят, что животное недружелюбное, они все равно тянутся ко мне. Надеюсь, что это значит, что я — хороший человек.

В 2005 году устроился на УаЗик новый водитель. Молодой, здоровый паренек. Проверил масло в движке машины, антифриз, поцокал языком и старательно начал пинать колеса. С правой стороны пинал очень интенсивно, когда зашел с левой, мне кажется уазик немного подвинулся, но он его запинал обратно. Я как раз собирался в Нижний и решил посмотреть нового

Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?" Задумался, потом говорит: "Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором"

Помните – "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра. " — романтика, блин.

Вот наоравшись Цоя на кухне общаги, мы, свеженькие первокурсники, пошли гулять по сентябрьскому Питеру, воплощая, так сказать, в реальности заветы гения русского рока.

Осень в Питере только у Шевчука романтическая, в натуральном виде она темная и мокрая, но нам то что, мы успели выпить по бутылке Балтика №4, ну уверен, смогу ли я повторить подобный подвиг нынче. И вот за распитием, по второй, этой самой четверки нас застает "патруль", несколько сотрудников милиции. Лицом к стенке, и пошли по карманам "шмонать", какие там протоколы и понятые? Доходят до меня, и я понимаю, что сотрудник, рассматривающий найденные в моем кармане студенческий и ключ от комнаты, мягко говоря, выпил не только пару четверки, но и еще грамм двести Распутина. И тут он обращает внимание на пакет, что стоит около меня.

— -- О, а что это тут? – радуется милиционер. – Водка?

— -- Миш, оставь, это мой пакет. – останавливает его коллега.

Вы бы видели, как расстроился Миша, он уже был весь там, в парах халявной водки. Блин, а вы говорите лихие девяностые!

Да, нас отпустили, ибо брать с нас было нечего, а всякая ерунда, вроде распития пива, тогда никого не интересовала. Мы спокойно, ну нет, конечно, немного мандражируя допили свое пиво.

По жизни "страдаю" от того, что почерк похож на диснеевский шрифт. Работаю преподавателем иностранного языка в известном университете в столице, и каждый раз, каждый, [м]лять, раз, когда начинаю писать на доске тему лекции у одной группы, слышу с задних рядов тихо играющее вступление из мультиков от одного Петросяна Настроение поднимается до конца пар)))) Во всём есть свои плюсы!

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:

"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"

После того, как все отсмеялись, финн выдал:

— А что тут смешного? Финны очень честные люди!

Дистанционка. Учителя в рабочем чате с учениками.

— делаем вежи, присылаем мне в личку (прикреплён скан страницы из учебника по математике)

— Прости, а что такое вежи?

— пункты в, е, ж, и

— а вчера мы делали бдёй