Свежие истории от 11 января 2016

все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.

Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы,... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)

Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила — вона каки — с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя — противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ! , а цена — уууу! "" — что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).

И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут? "

А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго — знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла — алмазное, пусть и искусственное — за символическую плату в один литр родимой СКВ.

А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы — не критично, если не скажешь — не заметишь, а вот по крепости — молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов — ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)

Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.

Смотрю — Юра менжанулся, говорит — ты первый.

Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности — встаю, наступаю ногой на часы — и дальше шлифую. Все в ах. , охренели в общем! Стеклу — хоть бы хрен!

Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО — стеклу, да еще граненному — ХАНА, хрустело как крекер.

В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное — в последующем — мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.

Мораль сей байки такова:

Не спорь с начальством!

Даже если ты и прав!!))

и бьётся головой ему под лопатку.

— Твою же мать! — в сердцах матерится водитель. — Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

— До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! — говорит он в тёмное окошко.

— Какую ещё бабу? — сонно доносится изнутри.

— Надувную! — показывает таксист на стоящего рядом снеговика.

— Это не наша баба! — отвечает оператор.

— Ну не ваша значит не ваша. — говорит водитель, и заправив машину уезжает.

Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *

К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:

— Здравствуйте! Я только что сбила человека!

Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.

— Ждите! — сказал оператор, и повесил трубку.

Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.

— Вы уверены? — спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.

— Думаете я шучу?

— Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.

— Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! — сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.

— Успокойтесь! Это что, была женщина?

Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.

— Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.

— И что теперь? — спросила та.

Гаишники пожали плечами.

— Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!

Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *

Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама! " бросился обратно.

— Мама! Мама! — кричал он, вбегая в прихожую. — Наш снеговик женился!

— Женился!? — рассеянно переспросила мама с кухни. — На ком женился?

— На ком, на ком! — возмутился малыш. — На снеговихе естественно!

— На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? — стараясь скрыть раздражение ответила мама.

— Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

— Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? — спросила мама, позвонив папе на работу.

— Да вроде нет... — подумав, ответил папа. — А что случилось?

— Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!

— Ну, говорила. И что?

— Почему вы меня никогда не слушаете?!

— Господи, да что случилось-то? !

— Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!

к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку.

А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку.

"Странно, чего это он спокойный такой! " — вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу.. наверное поэтому спокойный... "Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли...

"Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные! " — весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.

в разрабатываемых изделиях. Указанные производителем параметры превышают в пару раз, если компонент выдерживает, включают в перечень разрешённых для установки в ответственные устройства. В этот раз на испытании кнопка. Не совсем простая, но всё-таки обычная кнопка, которая не имеет права не сработать или случайно сработать в самый неподходящий момент. Испытания на влажность, удары и т. п. , всё по регламенту. Но, главное, кнопка должна нажиматься. Поставщик заявляет сколько-то там миллионов безотказных нажатий. Только там это по формулам посчитали, а тут регламент — проверить в натуральных условиях. После скольких нажатий сотрудник сойдёт с ума, проверять не стали. В опытном производстве заказали примитивный механический палец. Идея простая: два цифровых счётчика, один считает тычки пальца в кнопку, другой — факты нажатий. На самом деле для статистики там несколько кнопок одним толкателем нажимались, не суть. Особо азартные даже ставки делали, когда же эта чёртовы кнопки сломается. Который день приходят, кнопки уже выработала указанный в документации ресурс, а показания всех счётчиков совпадают. Момент истины наступил. Счёт прекратился. Не выдержала нажималка.

Этот тип кнопок единогласно было решено разрешить к применению в боевой аппаратуре.

мной мужичок "записывается", я же в силу своей здоровой любобытности заглядываю ему через плечо и подсматриваю, что там калякает наш великовозрастный первоклашка..

Смотрю пишет мою фамилию, ну сначала не придал значению, ну мало ли в нашей стране З.... ых, Ивановых и Череззаборногузадерищинских, страна-то вона какая большая, а по статистике, вообще — каждый человек любому другому два раза пра-пра-тыщу раз, пра — прасын, и праотец, и прамать.

Ну, смотрю дальше на каляки-маляки охраника — а он имя моё пишет, ну да ладно, почти забавно.

Ну а дальше, как вы понимаете — БИНГО-ооооо — отчество тоже мое пишет. И не то чтоб это сильно удивило меня, ну так — прикольно вышло: в Москве — и полного своего тезку встретить!!

Но вот когда я достал из штанин свой ещё тогда серпастый-молоткастый докУмент и передал его охраннику, взглянув в него ЧОП-овец не то что встал в ступор, нет, не так — он ушел в глубочайший нокаут. Всякого наверное повидал за свою долгую и скушную жизнь бывший ВОХР-овец, но сейчас его система устоявшихся мировоззрений дала сбой!

Его медленно осмысливающий взгляд блуждал по треугольному кругу): на меня — в паспорт — в журнал, и так несколько минут. Надо было как-то выводить мужика из нирваны, тем более очередь напирала и начинала беспокоиться, говорю ему: "Посмотрите на номера, они-то хоть разные? "

Новая вводная вывела мужичка из небытия — да, говорит: "Они разные". И отдал он мне мой паШпорт.

И пошел я по своим торгово-закупочным делам, а мужичок остался на своем посту, и сейчас наверное где-то сидит на завалинке и рассказывает эту же байку своим внукам в стиле ". .. и тишина-аа, и мертвые с косами стоятЬ"

Взе энд.)