Свежие истории от 25 декабря 2014

небольшой компании. Офис, как офис, люди — как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой завхоз.

Люди все не только что с виду, но и по манерам — интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое — любит, чтобы в офисе красиво было, и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.

Вот единственно, завхоз наш — дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет — он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал — любит. Ну, а тот еще и матом не ругается — бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того, как в туалет сходит, за собой не смывает. Ну, понятно, кто после него зайдет — от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему — непонятно. Все ведь средства есть — и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну, все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу. А тому совестно — не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак, все соседи про срач в солидной компании узнают.

И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело — война завхоза с дерьмом — пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить — благо, пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его — военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое — сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был — ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся!!!). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры, нервы завхоза совсем не выдержали, и он, используя все свое компьютерное мастерство, напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:

"Уважаемые сотрудники. Ну, дома же вы у себя, после того, как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно".

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным — "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора — типа, это к чему? Ответ также был лаконичным — "Для гостей".

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут!..

Следующим утром (т. е. , уже после того, как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств, он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться... Но гениальная мысль — она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. Дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг используйте ершик. Он чистый.

Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома так же гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!

Администрация".

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru

Т. е. , письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса (тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впредь будем аккуратнее"....

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера — там восприняли письмо, как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля).

Завхоз ходил пунцовым, ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не разъяснили тонкости адресации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утреннего срача, в офисе было всего 2 мужчины (а гадили именно в мужском сортире): он и супруг одной из руководящих мадам, который ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для утреннего моциона, и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.

А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой не думал и не хотел.

Вот как бывает...

Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...

Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе.

Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!

Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

— Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

— Животные живут где хотят, а люди?

— В домах, квартирах.

— Правильно. Они там...

— Прописаны.

— Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

— Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

— А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

— Не знали бы, какой это билет.

— Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы — свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?

— В загсе, — грянул хором весь класс.

— А как расшифровывается, знаете?

Молчание.

— Отдел записи актов гражданского состояния.

Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается — аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

— А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Я ответила:

— Физически — могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси".

Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида — "не влезай — убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины.

Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу.

Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего — "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться! "