Свежие истории от 15 апреля 2013

сильныйотклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.

Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкциейпроисшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцевсобытия.

Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущуювысоковольтную ЛЭП. В данном случае рубили — просто языковой штамп, не несущий смысловойнагрузки.

Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лесрубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Тамэтого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве чтокаким-нибудь японцам:

Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции отсуетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет — привозит продукты, увозитпострадавших и т. д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство -балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик — детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ничёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет — уколы. От одной мысли, чтокто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать вобморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таковрусский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу онбрал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал кпострадавшему месту. Мило, не правда ли?

Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда — впился ему клещ прямо в пах(прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольночувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам — ктопоможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.

В это время к бригаде приближался МИ-2 — плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). Наборту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы — несколько милыхконторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще неподготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километреот балка.

Вертолетчики — естественно — радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единениюс природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно:

Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит наспине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцевдержит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают дваассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек вруке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше — внимание! — счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками: Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину: Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе — её тушат нежными хлопками заскорузлыхладоней. Сценка, да?

Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что тамговорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повараза пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив, что тут что-товизжало, кинулись догонять инспекцию.

Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляетбегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и былинакрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились.

После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением сприродой.

А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитогопотрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.

из раздела “новые русские”.

Происходило это в середине лихих девяностых. Бывший одноклассник Дима тогда работал сборщиком компьютеров в небольшом магазинчике на ВВЦ. Иногда и мне мелкую подработку подкидывал. Сейчас подобная практика ушла в прошлое, хочешь компьютер “с мощной игровой видеокартой”, приходи в какой-нибудь супермаркет электроники, тебе всё расскажут, покажут и втюхают готовый комп известного брэнда с лицензионными виндами. А в начале эпохи глобальной компьютеризации было по-другому (если кто не помнит). Желающий приобщиться к компьютерному сообществу приходил в небольшой магазин, по прайс-листу заказывал комплектующие, из которых он хочет (и финансово может) собрать компьютер. Через час-два получал собранный аппарат который заказал. Вот и в очередной раз, стоим с Димкой у него на работе, заваливается “конкретный пацан”. Стриженый под ноль, спортивный костюм “abibas”, чётки, перстень весом в полкило. Основной его словарный запас состоит из слов “Ы! ”, “чо? ”, “лох” и “ботаник”. (точный диалог за давностью не припомню, передам примерно)

— Ы, ботаники, мне сынку компютар нада чтобы был круче всех. Бабки ЕСТЬ. (сынок-дылда в таких-же “abibas’ах” был с ним вместе)

— Вон там, на стойке прайс-листы, смотрите, подбирайте конфигурацию.

— Иди, смотри, спрашивай у ботаников, они растолкуют.

Парень взял каталог, подошёл к менеджеру. Кроме фразы “Ы, а это чо? ” он знал такие слова, как “Pentium”, “мегабайт” и “S3-Trio”. Наверное, насмотрелся популярных в то время рекламных передач типа “виртуального киоска”. Выбирал по принципу “что дороже, то круче”. И возмущался, когда ему говорили, что самая дорогая системная плата не совместима с самой дорогой памятью, которую он выбрал. Компромисс по поводу конфигурации был-таки достигнут, дело осталось за малым – подобрать корпус. Тут в дело вмешался папаша.

— Ы! А чо они все белые, квадратные, одинаковые, на коробки от ботинок похожи? Такие у всех лохов. Чо, конкретное есть чо? Не, я лоховский не хочу.

Можно было сказать “не нравится – не бери”, но клиент был выгодный, всё вместе с профессиональным 17-дюймовым монитором вылетало ему почти в 2 тысячи баксов. Предложили им пройти посмотреть в складское помещение (откуда как раз мы с Димоном наблюдали за происходящим), там была пара видов корпусов, отличающихся по форме от обувной коробки. Сыночек сходу замечает стоящий на нижней полке аппарат, показывает отцу.

— Ы, смари! Самсунг, а не китайское фуфло. Давай этот!

— Слыш, ботаники, давайте этот.

Димон ответил, что этот нельзя, папаша разразился длинным монологом на тему “Как нельзя, чо, ты меня за лоха держишь? Я же сказал – бабки есть”, мне всё можно, позовите вашего главного! ” Директора позвали, ему очередной монолог: “ы, чо, твои ботаники борзеют, мне вон тот корпус надо, я чо лох что-ли, бабки есть... ” Шефу удалось достаточно быстро заткнуть брызжущего слюной братка.

— Извините, мы действительно не можем продать вам этот корпус.

— ЭТО ЕЩЁ ПОЧЕМУ?

— Потому что ЭТО ПЫЛЕСОС.

Ответ оказался убедительным.

P. S. Компьютер они всё-таки купили, но лишь потому, что браток со своим отпрыском были уверены, что “компьютер и телевизор” можно купить только вместе. 17-дюймовые на всем ВВЦ оказались только у нас, а меньше он не хотел, он ведь не лох.

было больше тридцати. Совещание закончилось и, как часто бывало, перетекло в неформальное русло. В этот раз почему-то заспорили, кто самая красивая сотрудница института. И если не все из нас интересовались, скажем, футболом или рыбалкой, то уж в выборе первой красавицы каждый считал себя экспертом. Назывались разные фамилии, каждый отстаивал свой выбор. Одним нравились брюнетки, другим блондинки, третьим только рослые, кто-то кричал, что грудь и только грудь... Накал рос, голоса становились все громче, недалеко уже было и до взаимных оскорблений, а там, глядишь, могли пойти в ход и более весомые аргументы. Нас жестко одернул замдиректора по научной работе.

— Так могут спорить другие, но не мы! Нам доверили самую современную вычислительную технику и от нас ждут ее эффективного применения. Мы должны научно подойти к проблеме. Для начала надо создать рабочую группу для рассмотрения поступающих предложений и выроботки алгоритма.

Работа закипела!

Было решено составить список всех кандидаток на, как сейчас бы сказали, Мисс НИИ 1964. Далее были выделены основные параметры красоты, как то фигура, ноги, грудь, лицо, волосы и т. д. Сразу возникла дискуссия, что, к примеру, хорошая фигура важнее роскошной прически. Решили нивелировать это введением весовых коэффициентов для параметров красоты. Наш институт хоть и быстро рос, но все еще знали друг друга если не по имени, то в лицо. Это существенно облегчало дело и упрощало алгоритм. Договорились, что каждый проставит оценку от 1 до 10 всем претенденткам по каждому параметру и пусть победит сильнейшая. Мы уже собирались писать программу, как замдиректора опять взял слово.

— Большинство из вас еще совсем молодые без соответствующего опыта. Будет несправедливо, если мой голос будет приравнен к голосу недавнего выпускника университета.

Что ж, пришлось уважить тех, кому за тридцать и придать их экспертным оценкам повышенные весовые коэффициенты. Проекту придали высший гриф секретности и дело понеслось.

Следующие дни женщины института привлекали повышенный интерес со стороны посвященных. Сотрудницы ловили на себе внимание везде — в лабараториях, в машинном зале, в столовой. Все это было как-то странно, дальше взглядов ничего не шло, но непроизвольно дамы прихорашивались.

Наконец все анкеты были сданы на обработку и ЭВМ Минск-32 выдала фамилию счастливицы. Результат ошеломил всех! Не оказалось никого, кто бы ставил победительницу на первое место. Это была победа в многоборье по совокупности результатов!

И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.

Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы — "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит".

Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т. д. и т. п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит -конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю — "Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас". Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю — "Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего".

Любу подменили, стала реально хамить покупателям — но не всем, а выборочно и только мужикам.

Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает — "Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение".