Свежие истории от 29 мая 2011

галереи, причем, очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не только в п@рнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку и... попадаю на пе[тух]скую галерею, причем фото там в довольно хорошем разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие, как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...

Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:

— Ну, что? Картинку получил?

— Какую картинку? — озадачился друг.

— Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.

— М-м-м... — он серьезно задумался, — да не, никакой картинки не было.

Тут задумался я...

— Ну, у тебя ведь адрес вот такой "... "? С твоего последнего письма.

— Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил, вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?

Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он меня тогда не убил — не понимаю...

— Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по офису и громко бормотал: "Ненавижу пи[тух]ов, ненавижу...".

мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при делах.

Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести – семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка.

Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился, достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась.

— Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь, что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали полконтейнера. Теперь смутился молодой человек.

— Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно твой телефон ищем.

Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили звонок. Тихо.

— Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там позвонить? Я тут рядом живу.

И они отправились в гости к бабуле.

охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче

Андрей молодец.

Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:

— Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа…

Лена:

— Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?

Андрей:

— Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.

10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...

Я:

— Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.

Андрей:

— Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то с@ка, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак б%%%ь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе с@ка...

А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...

Я:

— Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать.

Андрей:

— Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не.

Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях.

Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.

Лена:

— Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак — это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.

Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту — гидрокостюм испытывать.

Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи.

Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии...

Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в

Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок.

Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато.

Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит... (Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...

Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:

— Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов б%%%ь! Не жили богато, не хер и начинать!!!

в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. Стою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал

"пазик". Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.

Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо – в общественном транспорте в "час пик" такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и… Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, "господ полицейских" с жетонами ППС!

Ё… Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но – обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в "развозке" смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой… И все сидят, молчат, как будто так и надо.

На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда услышал за спиной громкий хохот ппс-ников.