Свежие истории от 26 апреля 2011

1. Рассказал(а) Аркадий

История длинная и подлинная, но кому не нравится, прокрутите дальше.

Мы с другом (далее Саня я кстати тоже) решили пива… – у него жена в роддоме, у меня очередная подруга только появилась так что свободны оба.

Чем занимаются мужики, когда жён нет? – Сначала пиво, потом немного водки дальше и то и другое, а ещё трэба других удовольствий…и

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо — Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы

3. Рассказал(а) Андрей

Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются автомобильные ароматизаторы — вонючки). Приятель заехал, поболтали, пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? — Показывает

(звездочки — моя фамилия): "*****-вонючка".

Спасибо на добром слове.

* * *
4. Рассказал(а) Адам

МУЗЫКАЛЬНАЯ СОБАКА

Еще одна история про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет — это понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых рядов прямо на выставке и предложила

* * *
5. Рассказал(а) Мама

Когда моя дочка была маленькой, она обожала ходить в Биологический музей, в комнату открытий, а также много читала (это важно). И работала там одна вреднющая тётка, которая вечно ко всему придиралась. И, когда дочка огласила всё криком "Мама, подними меня, хочу на бабочек посмотреть! " (там были засушенные бабочки), эта тётка буквально прилетает из другого конца зала, упирает руки в боки, нагибается над дочкой и вреднющим голосом говорит: "Вообще-то это не бабочки, а мотыльки! "Дочка в ответ тоже упирает руки в боки и ровно таким же голосом восклицает: "Вообще-то это не мотыльки, а (латинское название бабочек)! "Сконфуженная тётка ровно так же быстро убежала, как и прибежала) Вот такие они — дети наши)

* * *
6. Рассказал(а) Артем

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках — белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.

Дед читает подпись на плакате: — ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи[тух]?

Внук, флегматично: — Насчёт немца, дед, ты не угадал!

* * *
7. Рассказал(а) Без имени

Дело было во время второй компании в ЧР (Чеченская Республика). Группа героев благополучно завершив командировку и добравшись без потерь до Маздока (кто знает, тот понимает о чем речь)ожидала борт в лагере на территории аэродрома. В то время в районе аэродрома Моздока была перевалочная база, большая палаточная деревня (или маленький палаточный город, кому

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Клуб четырех коней. Милицейский вариант.

Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского

УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля, квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со мной увязался

9. Рассказал(а) Адам

когда с женой жил в москве, ну не совсем в москве(малаховка)у нас была собака может и сейчас живая(порода фила бразильера-кобель звать дося), в мои обязанности входило с ним гулять после работы. Как я это делал? -шел до площади(клумба называется)малаховской, в центре фонтан, вокруг лавочки и ларьки разные, покупал пивка в ларьке, пристегивал собаку к лавочке,

* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —

40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024