Свежие истории от 24 марта 2010

скамейки, а в конце — всеобычная же, выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в кулаке кепкой. Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая — человека три — компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж.

И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности — типичный сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии, обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное решение. В следующую секунду он уже рвал цветы — сосредоточенно, разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли эти двое блюстителей порядка...

Всё вокруг смолкло....

Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо перед ним — через клумбу — стояли и смотрели на него двое милиционеров.

Ситуация, казалось бы, была безвыходная — заметут за милую душу...

Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив плечи, замирает — руки по швам -, склонив голову.

Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест головой...

Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны — потрава налицо; а с другой — вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата — заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и самого нарушителя не больно-то ущемишь — всегда может сказать, что проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого детства...

А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! " сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он собрался до победного конца.

Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться.

Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь, ушли.

Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и сам скромный служащий (или кто он там был?). Ему, скорее всего, пришлось в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание — разговор с женой, да ещё и без цветов.

Цветы остались у памятника...

Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое.

В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет.

Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал

— в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! ""Б%я! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нах[рен]!!! ""

И опять теряет сознание.

Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.

На заднем сидении какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает.

За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему.

Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.

В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит.

А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить...

Когда её успокоили, она объяснила:

— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход.

Думала в аварию попали.

Спрашивают:

— А что кричали-то?

Отвечает:

— Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу!!!...

zabaikalez

тогда это считалось круто. И когда настала пора ехать, дедушка наотрез отказался расставаться с самым большим и пушистым ковром. Скатал его в рулон и привез с собой в Хайфу. Хотя это сильно добавило красок в и без того нелегкое путешествие.

В Хайфе ковер ко двору не пришелся. Может, не влез в гостиную, может, по цвету не подошел, но так и пролежал много лет свернутым на антресолях. А в то время хамасоиды взяли моду надевать пояса шахидов и кататься в них в Израиле в рейсовых автобусах. Позже израильтяне кокнули шейха Ясина и еще парочку кутюрье, и мода сошла на нет. Но до того свободно можно было поехать, например, на рынок и нарваться в автобусе на показ мод. Вот дедушка однажды и нарвался.

Похоронив дедушку, его дети решили, что нафиг им не сдалась такая историческая родина, и нашли способ перебраться в Америку. А перед отъездом распродали или раздали все крупные вещи. В том числе злополучный ковер почти насильно всучили не очень близким знакомым не знаю из какого города, но пусть для определенности из Нагарии. У вас, мол, первый этаж, с пола дует, так что берите.

Через два дня звонят им эти нагарийцы и требуют приехать в гости попрощаться. Хайфчане отказываются: вы, мол, с ума сошли, три для до отлета, дел невпроворот, но те настаивают. Ладно, приехали. Их кормят ужином, ведут разговоры о разных пустяках. Зачем звали, непонятно.

Наверно, есть какое-то деликатное поручение, но не знают, как подступиться.

Съели ужин, хозяйка пошла на кухню типа за десертом. И тут хозяин встает и торжественно объявляет: "А теперь сюрприз!". И такой жест рукой: мол, парад-алле, смертельный номер. Входит хозяйка. У нее в руках поднос, а на подносе – гора стодолларовых бумажек. Солидная такая горка, с верхом, чуть по краям не сваливаются.

Дедушка, оказывается, все деньги, заработанные непосильным трудом на ниве зубного протезирования, обратил в доллары, закатал в ковер и таким образом через все таможни привез в Израиль. А детям ничего не рассказал.

Не успел. Он ведь не собирался взрываться в автобусе, а собирался жить долго и счастливо до ста двадцати лет.

В этой истории, если она, конечно, была, поражает не дедушкина находчивость, а поступок нагарийских знакомых. Ведь если бы они эти деньги зажилили, никто бы об этом не узнал. Вообще никто, никогда и ни при каких обстоятельствах. Химически чистый случай. Хочется надеяться, что дедушкины дети с ними поделились и они вынесли из этой истории несколько больше, чем старый ковер и чистую совесть. Но чего не знаю, того, к сожалению, не знаю.

другой подъезд – для сотрудников. В гостевой холл уверенно входит молодой человек с сумкой для ноутбука. Издалека показывает охраннику какую-то бумажку и нахально скрывается в лифте. Охранник было дергается следом, но двери уже закрылись, лифт уехал. Ну и ладно, думает охранник, будешь возвращаться, я тебе устрою полную проверку вплоть до обыска. Ага, щаззз!

Тем временем молодой человек уверенно, как к себе домой, входит в один из огромных кабинетов офиса на третьем этаже. В кабинете несколько девочек-менеджеров, но две трети столов пустуют – время обеда. Молодой человек спокойно садится за один из столов и начинает перебирать какие-то папки, лежащие на столе. Потом открывает лежащий там же ноутбук, включает его и минут пять делает вид, что работает. Потом выключает бук, складывает его в свою сумку, туда же кладет блок питания, мышку, пару папок со стола и выходит из кабинета. В коридоре он садится в лифт для сотрудников и через несколько минут уже идет по улице прочь от офиса. Бинго!

Оказалось, девочки работали там не очень давно (а текучка в таких компаниях большая из-за жестких корпоративных требований!) и всех коллег еще узнать не успели. Охранник же в холле для персонала и не подумал проверить человека, выходящего с уверенным видом из лифта "для своих".

Вот так при помощи голой наглости и уверенности был украден ноутбук стоимостью почти 50 000 рублей. А папки потом нашли в урне возле входа…

Fantom13(c)

Взяв необходимое количество пенного напитка и рыбы, решили поехать к Славе в гараж, благо у него в гараже были практически все удобства и даже телевизор с одной работающей программой. По приезду к нему, мы обнаружили его ковыряющимся в своей шестерке. Данное авто ему было подарено дедом, как только Славка пришел со срочной службы. Дед мотивировал это тем (дословно): "Уж мне-то она и на хер не упала, а тебе внучек нужнее. Не на лисапеде же тебе девок катать". Так сказать, подарок любимому внуку. Но в последствии, при активной эксплуатации дедушкиного подарка, Слава выразил предположение, что возможно на свалку деду машину жалко было выкидывать, и он решил подарить авто ему. Вот и ковырялся в ней постоянно, дедов подарок все-таки.

Один из нас как раз собрался менять автомобиль, и заказал уже перегонщикам необходимую марку и модель. А так как свою ещё не продал, то предложил её Славке, по сходной цене. Данным автомобилем была Ауди

80, хороший немецкий аппарат. После подобного предложения Славка чуть пивом не захлебнулся, сказав:

— Да вы чего, мужики! Я тут деду сказал, что, наверное, продам эту шестерку, да и сколько на ней ездить можно. Так он со мной неделю потом не разговаривал. Дескать, он на ней пятнадцать лет ездил, и я столько проезжу. А если узнает, что немецкую купил…. Не, мужики! Да вы чего, он же фронтовик. Да он меня потом на порог не пустит!

Так и не купил. Да и потом, до настоящего момента, у него всё японские.