Свежие истории от 28 декабря 2009

Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.

МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен

Пятница, вечером собраемся с Юркой на рыбалку. Заехали в гараж за лодочным мотором, где Юрец "благополучно" и порезал средний палец на правой руке. Кровь "хлещет". У Юрки жена — врач. Останавливаемся у подъезда (квартира у них на 8 этаже). Лето, пятница, вечер, целый двор народу. Возвращаться — плохая примета, а что делать? И Юрка на весь двор кричит:

— Светка! Кинь презервативы! Мы с Лехой на рыбалку едем! А я палец порезал!

Выглянувшая из окна Светка "обещала помочь"... и "вышла" через 9 секунд из подъезда... Я техником-лифтером работаю. Утверждаю: лифт с такой скоростью не мог спуститься с 8 этажа, да же если предположить что он там и стоял. Но и по лестнице (да же вниз)с такой скоростью передвигаться не возможно...

Реальная реклама на которую сегодня наткнулась в интернете (выдержки):

"Электрический штопор. Теперь ДАЖЕ САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ и очень слабые люди, смогут открывать бутылки с вином. Не придется тратить драгоценное время на ручную работу, все за вас сделает электромотор, от вас лишь требуется нажать на одну кнопку. "

Конечно, для маленьких детей открыть бутылку с вином раньше представляло проблему. Зато теперь все очень легко.

Реклама — это страшная сила!!!

Велика мысль белорусских сантехников.

Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, шоб не капал

Чинил сантехник чинил, и грит:

— Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..

— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж

— Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле

У младшей сестры в школе проходит акция — против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала, и попросила маму купить ей сигареты, самые дешевые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин... Дальше — со слов мамы

Подхожу на кассу:

— Девушка, у вас "Беломор" есть?

— Нет

— А какие самые дешевые?

— "Прима"

— А с фильтром самые дешевые какие?

— "... "

— Мне ребенку надо...

—?! %!!!? О_о!!!!

— В школу...

—?!?!?!?!

— Да на плакат против курения приклеить!

И очередь легла... и кассирша... и мама...

Я вам про знакомую свою расскажу.

Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила — зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"

А живет на 8 этаже.

И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Эта история произошла в конце семидесятых во время длительной командировки в Волгоград. Мы занимались наладкой нового технологического оборудования на одном из флагманов отрасли. Предварительные результаты были обнадеживающими, а предложенная технология настолько революционной, что мы были на виду у руководства и пользовались уважением заводчан.

Видимо, благодаря этому нас пригласили на прогулку по Волге на теплоходе, организованную профсоюзом для передовиков производства в выходные дни.

Естественно перед нами встала задача: сколько с собой взять. Разгорелся жаркий спор. Одни, ссылаясь на известную формулу N-1, доказывали, что на бригаду из 4-х человек 3-х бутылок будет в самый раз. Другие убеждали в том, что и четвертая не помешает. В спор вмешался самый старый из нас – слесарь от бога, светлая голова, золотые руки, которыми собственно и было сделано то, что внедрялось на заводе на замену действующего японского оборудования. Он, в общем-то, человек не пьющий, весомо и авторитетно заявил, что все мы салаги, ничего в этом не смыслим и надо взять 6. Спорить с дедом никто не посмел.

И действительно он казался прав: природа, свежий воздух, необозримые волжские дали, — все это способствовало быстрому окислению продукта в организме. И кто поверит в то, что у нас что-либо осталось.

— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).

— Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

Выходим с cынулькой (7 лет) в школу. Без компании идти скучновато, а тут смотрю — у соседнего дома стоит, как будто, Карина — дочь приятельницы, учащаяся в параллельном с моим чадом классе. Не доверяя до конца своему не идеальному зрению, прошу ребенка:

— Лёня, посмотри, это не Карина, случайно?

— Карина.

— Ты уверен?

— Мама! Я другой такой красоты там просто не знаю! !!

Дамский угодник растет, однако.

Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет - толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей:

— Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая.

— Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...