Свежие истории от 25 сентября 2009

еще есть).

Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда.

Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет.

Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить, папаша — наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом, но им, похоже, нужно было самоутвердиться — победить непокорного мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино.

Первый эпизод: к Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью, приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик.

Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства, начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных — сходство феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не сговариваясь, синхронно встает и уходит.

Конец.

ли у него в порядке с головой. На что он всегда показывал мне справку от психиатра за 2002 год. Видать, уже проверялся:.

Короче, про Лёню написать можно целую энциклопедию самых смешных жизненных историй. Но я решил поступить иначе. Я опубликую, полезные советы, которым меня научил Лёня.

Совет первый. Поганая кошка ссыт в тапки? Гадит под кресло? Засрала весь ковер? И ничто не помогает ее от этого отучить? "Выход есть!" — говорит Лёня. Берете эту поганую кошку (бить и наказывать не нужно — все равно не помогает), тыкаете мордочкой в ее же какашку, а потом несете ее к ее же горшочку. У вашей кошки ведь есть горшочек? Или лоточек? Короче, несете кошку туда, куда она теоретически должна была ходить в туалет. Ставите ее на пол возле ее горшочка. Снимаете штаны (с себя) и ссыте в ЕЁ горшок. Лёня гарантирует — после такого шока, после такой человеческой наглости, ваша кошка напрочь усвоит, что гадить где попало нельзя.

Совет второй. Вас поставили в тупик? Вас ошеломили и шокировали? Вы лишились дара речи? Вас поставили в очень неловкое положение? "Выход есть! — говорит Лёня.

— Если собеседник вас настолько шокировал, удивил, поразил, ошеломил, что вы не в силах вымолвить ни слова, то не поленитесь протянуть руку к лицу собеседника и легонько (совсем не больно), пальцем щелкните его по кончику носа. Сами заметите, как резко измениться ваше состояние. Вы моментально выйдите из ступора, от вашей растерянности не останется и следа, а собеседник, который секунду назад ввел вас в ступор, теперь сам будет стоять с широко выпученными глазами и не в силах что-либо сказать".

Совет третий. Вам очень понравилась одна девушка, но вы не знаете, как к ней подкатить? Вы боитесь облажаться при знакомстве? Вы не знаете, что ей сказать и как привлечь ее внимание? "Выход есть, — говорит Лёня.

— Подойдите к ней, протяните и пожмите руку. И скажите, "Привет, Олег! Что, спрятаться от меня хотел?" или "Чего уставилась на меня. Я нормальный! Я не из этих..." или "Даже не смотри на меня так! Я с тобой спать не буду! Мы же совсем не знакомы!" Вот тут я х[рен] знает, как эта система работает, но она реально работает. Я своими глазами видел и сам пробовал. Даже если девушка через чур занята и куда-то торопиться, даже если она супер крутая и мажорная, произнеся одну из этих фраз, вы все ее внимание переключаете на себя. Девушка, конечно в шоке и не знает, что и думать. Но не забудьте всю эту нелепую ситуацию превратить в шутку и девушка после этого уже не такая уж и недоступная становится и сама начинает проявлять к вам интерес."

Совет четвертый. У вас невыносимо скучная, унылая работа? Вам реально нечем заняться на рабочем месте? Хотите немного взбодриться? "Выход есть! — говорит Лёня.

— Вы взбодритесь сами и еще коллектив расшевелите! Просто однажды придя на работу, дайте самому себе установку, что в течении рабочего дня вы сорок раз полушепотом будете повторять одну фразу: "Вы все скоро сд@хнете, вас никто не найдет, у меня есть очень красивый кефир". Повторяйте эту фразу не слишком тихо, но и не слишком громко. Выражение лица у вас может быть совершенно любое, желательно — вполне обыкновенное. Сами скоро заметите, что от скуки и тоски не останется и следа. А если кто спросит, что вы имеете ввиду, сделайте удивленное выражение лица, "включите дурачка" и сделайте вид, что не понимаете, о чем вас спрашивают.

Совет пятый. У вас заняли деньги и не возвращают? Даже не думают возвращать? Или кормят отмазками и обещаниями, что "завтра непременно, обязательно, как только так сразу"? "Выход есть! — говорит Лёня.

— Поместите объявление; в интернете, в газете, на фонарном столбе или в метро, где угодно, следующего содержания. "Какойтов Какойто Какойтович (Ф. И. О. вашего должника) такого то числа у такого-то человека одолжил такую-то сумму. На неоднократные уговоры вернуть занятую сумму, обидно ругается или обманывает, что непременно отдаст, но не отдает. Вот его телефон (пишете телефон должника, но не вздумайте указать его адрес, вы же не зверь какой-то). Люди добрые, помогите уговорить его вернуть долг! Большое вам спасибо!" Лёня гарантирует — максимум три дня и вся ваша сумма будет снова у вас. Должник принесет ее в зубах.