Свежие истории от 11 июня 2009

В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас, поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти, как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не могли бы мне помочь передвинуть стол? "Пришлось ей объяснить, почему от ее слов все компания стала дружно хохотать.

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина — девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:

— Чей ребёнок?

Олег:

— Мой брат

М: — Почему плачет?

Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:

— У них пистолет

Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...

Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь — долго смеялись.. .

Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент... "

Спускаясь с горки к метро, докуривая сигарету наблюдаю хорошего одетого мужичка прилично пьяного пристающего к барышням. Останавливаюсь спокойно курю и сквозь шум слышу обрывки слов- тысячу, банкомат, телефон.

Развод-подумал Штирлиц!

Точно! Завидя мою одинокую фигуру человек подходит ко мне. От него пахнет алкоголем, но видно что придуривается.

— Брат!.. Любые деньги, сейчас стобой дойдем до банкомата я положу тебе на телефон тысячу... ик... позвонить нужно позарез.

Мой ответ был простой и короткий, а главное он его не ожидал

— У МЕНЯ НЕТ ТЕЛЕФОНА!

Заламывая руки он кричал

— Братан а что же мне делать то. Позарез позвонить надо.

— Мужик, — ответил я, — через дорогу салон связи, там телефон меньше тысячи стоит!

Кризис, все зарабатывают как могут, жулье-с.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" — фруктово-выгодное или "протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым).

Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала

Кубинка. Наш Дм. Медведев решил полетать на самолёте (типа как Путин). У нас же еще весна — ранняя (снег — типа лежит, видно же по общей обстановке в Москве и Подмосковье). Но.... снег (по понятию военных закоренелых людей) — Грязный!!! Что же делают к приезду Президента (при чём всю ночь): ГРЯЗНЫЙ СНЕГ УВОЗЯТ, А ЧИСТЫЙ ЗАВОЗЯТ!

Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.

Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.

Моя жена шутя пробурчала:

— Ну вот, села на шею мужу!

На что из-под потолка последовал моментальный ответ:

— Я не села! Меня папа пересадил!..

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно — дачка, пчелки — хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.

Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:

— Вова, что это?

— Это, папа, — тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

Работал я одно время на вафельном участке кондитерского цеха хлебозавода. И одно время работала в нашей бригаде молодая бабенка, Таня. Те бабы, кто знал ее раньше, говорили, что она была очень даже ничего (... и фигура, и душа). Но вот у Тани один за другим умирают родители. Видимо, на этой почве у Татьяны капитально едет крыша. Короче, я узнал ее, когда она была просто грудой рыхлого сала. При невысоком росте и мужском строении тела это было что-то. Ну да не об этом речь.

Была у нее манечка: она оченно любила петь. И не просто там что-то мурлыкать под нос, а конкретно так, в голос. Говорила, что училась в училище культуры. Все бы ничего, но наше производство вафель не очень тихое, часто друг друга не слышно, стоящих рядом. Ну и можете себе представить: шум, гул, у людей мысли только о работе — и тут раздается вой с противоположного конца цеха! Что можно подумать?! Кто-то куда-то попал, ему больно. Всех передернуло. Приходит наша Татьяна, такая вся улыбчивая:

— Ну, как я пою?

После этого ей дали погоняло "Монтсеррат Кабалье"

Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части — начальник мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться, улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был.

Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и выписали направление в поликлинику. Я говорю:

— Ребята, вы что, сами разобраться не можете?

— Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, — отвечает мне подмигивающий.

— А ты?

— А я вообще паталогоанатом, — и опять со значением подмигивает.

Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным медикам отношусь с настороженностью.