Свежие истории от 3 июля 2008

Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.

Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.

Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.

Гордость — одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.

Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!

Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!

loralo

вчера — улица с трамвайной линией посередине, пробки, все нервные. как обычно трамвай блокируют — на рельсы выезжает таксист и не дает трамваю проехать.

Водила трамвая звенит своим колоколом, потом высунулся в окно и что-то орет таксисту, тот с наглой ухмыляющейся рожей что-то парирует ему в ответ. по губам читались разные одиоматические выражения...

Короче таксист оказался непробивной - тогда трамвайщик подкатил к нему поближе и начал смачно плевать таксисту на машину и в форточку:-)))

Случилась история в этом году, во-время моего посещения Германии. А жил я в деревеньке, в 70 км от города Мюнхен (Munich). И вот в предпоследний день, мы приехали в город. Посмотреть окресности, ну и как пологается — шоппинг. После длительного шоппинга, собрав сумки и сев в машину, мы отправились в путь домой. Проезжая по городу, и осматривая дома, мы заметили магазин очков, с очень интересным названием... На прямоугольном и желтом фоне, было написано следующее: "o-o Dick Optika".. И правда.. Наверное x[рена] оптика!:)

Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.

Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.

Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.

Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.

На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал". ..

Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

Осень 2004 в Снежинске выдалась затяжной. В ноябре встал первый лед, мы успели по разу съездить на рыбалку и провалиться, как стало опять тепло. Весь снег растаял, лед сломало, сбило к одному берегу, моросил дождик. Решили поставить сети. Сказано — сделано. Съездили, накачали лодки, поставили. Выпили водки, поехали обратно. Дорога через лес. Саня рулит, у меня потихоньку закрываются глаза... И вдруг в лучах фар замечаю сугроб. Надо же! Не растаял. В следующую секунду сугроб подскакивает и огромными прыжками уносится в лес. Первой мыслью было: "Надо же, "белочка" и так рано, допился до глюков". Только потом дошло, что это был заяц, который успел шубу поменять, а снег то и растаял.

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами...

Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.

Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:

— Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии. .. пройдите к стойке и освежитесь пивом!

Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю параметры — куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной (Я):

Я:... подать карету к 3:30 утра

Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона

Я: 888-8888

Д: Как вас зовут?

Я (своим хриплым басом): Настюша =)

Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)

О наболевшем — "ошиблись"...

7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог:

— Алло!

— А позовите Иван Иваныча к телефону.

— Вы неправильно набрали номер.

После секундной паузы гневный ответ:

— Это ты, с%ка, трубку неправильно взяла! !!

И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))

1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классовой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот ссс%%ка!".

Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.

Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском.

Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал — турки, наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им:

— Ду ю спик...

— Да-да я узбек...