Свежие истории от 13 июня 2008
Сестра подслушала в маршрутке. Две девушки сидят на передних сидениях и общаются. Одна вся заспанная и жалуется подруге, что не выспалась, т. к. легла около трех. Водитель не долго думая отчебучил: "Надо было ложиться около одного, тогда бы точно выспалась".
Сейчас на одном кулинарном сайте увидела.
"Способ приготовления РЕЦЕПТА:...".
Работаю в конторе в интернациональной бригаде — американцы, англичане, китайцы, индусы и я один — русский. Народ веселый — за словом в карман не лезет.
Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест — оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами — большим и указательным.
А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы — указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое — они показывали средний палец — мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать".
Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит — я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали — f@ck YOU! f@ck YOU!"
Англичанин молча обиделся и ушел.
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил:
— Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
Сразу оговорюсь — история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю.
Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание.
Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста — на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon".
Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично! " — заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
Эта история случилась с молодым папашей — моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)
Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает! !!"
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.
Вот что значит: "вечеринка удалась!"
У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты, хозтовары, алкоголь — отпускают с одной кассы.
Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит его очередь. Он выдает по списку:
— Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |