Свежие истории от 5 мая 2008

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый — прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.

Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:

Смотьи папа — ВЕЛОСИ[ман]дЫ! !!

Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

Разговор в асе меня и моей подруги. Я, надо сказать, большой поклонник ролевых чатов. Кто не знает, там как в обычных чатах, только надо придумать себе персонажа и в * отписывать его действия. Моя собеседница (Лера) ничего про эти ролевые чаты не знает почти.

Сейчас речь идет о моем персе по имени Лили(если кого волнует), который находится на грани гибели.

Собственно диалог:

Лера ‎(20:22):

ТАК ОНА СДОХЛА?

Нэши Liat ‎(20:23):

Пока еще нет. Скоро сд@хнет

Лера ‎(20:24):

Эээ... Ну... скажи ей чтобы она хм... например воскресла!

Нэши Liat ‎(20:24):

Не, не хотю, пусть там все поплачут кто ее знал

Лера ‎(20:25):

Ну тогда хм... чтоб станцевала танго!

ПУСТЬ ТАМ ВСЕ ПОРАДУЮТСЯ!

Я долго смеялась буквально под столом. А что, логично...

Коллеге для склейки двух латунных деталей понадобилось их сначала обезжирить. Спирт был сразу отметен, по проф своей непригодности, решили — ацетон — самый раз. Сразу все вспомнили, что ацетон содержится в жидкости для снятия лака с ногтей. Стали думать — где-же она, жидкость. Выбор сразу остановился на бухгалтере Марине, в связи с ее юным возрастом и принадлежностью к женскому полу. По-скольку, она сидит в другом конце коридора, коллега поднимается со стула и видит суетившегося здесь кладовщика. Леша-коллега задает ему милый вопрос" Денис, а может у тебя есть жидкость для снятия лака с ногтей?"

... Коллега остался жив...

P. S. Принесенная после всего жидкость от Марины называлась "Ласка" и носила гордую надпись "НЕ СОДЕРЖИТ АЦЕТОНА".

Недавно, буквально в середине апреля, все новостные каналы жужжали про секту многоженцев в США, которую "разоблачили" и высвободили из ceксуального рабства много девочек и девушек. Смотрю как-то новости по НТВ. Корреспондент нтвшный в Вашингтоне (если не ошибаюсь) произносит по этому случаю спич в прямом эфире: "... и высвободили оттуда девочек и девушек, которые ПОДОЗРЕВАЮТСЯ в том, что стали жертвами ceксуального насилия". Даа, это по какой же статье, интересно?

1986 г. Средняя Азия. Воинская часть. В радиусе... дцать километров не точто деревьев, но даже кустов почти не встретишь. Нашему комбату рядом с военным городком выделили землю под огород (надо же чем то жену занять). Я стал случайным слушателем диалога комбата с прапором — нач. по хозу.

К — в курсе, что мне под огород землю дали?

П — слышал.

К — надо забор поставить деревянный.

П — и где я тебе доски возьму?

К — Вообщем так прапор, через два дня забор должен стоять, а ОСТАВШИЕСЯ доски пустишь на ремонт Ленинской комнаты. Выполнять.

Через два дня забор стоял.

Мы не победимы!!

Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала — ну в общем как обычно. Тут он спрашивает:

— А остановишся где?

Я честно говорю:

— Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо.

После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом:

— Где?

— Ну, что не понятно-то? Где-нибудь.

— Он отключился и польше не брал трубку.

Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога.

Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал:

— Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановиться...

Горячий финский парень...

История из моей жизни, вроде не блондинко, но тоже иногда бывает сморозить не подумавши. Офис наш находится на территории пром. базы, площадь большая, охраняют соответственно собаки. И вот у одной из них случился приплод, да еще какой — восемь штук щенков! Сидим в кабинете из девушек только я, остальные все молодые люди, зашел разговор об этой собаке. Я говорю: "Бедная собачка!", имея в виду, что ей очень тяжело прокормить такую ораву. На это гл. технолог мне возражает: "Почему бедная? Может наоборот богатая — сразу восемь щенков!" И тут я выдала: "Антон, а представь тебя будут восемь человек сосать!" Говорить, что я совсем не это имела в виду было поздно, меня уже никто не слушал...:)

В конце октября 2007 отдыхал в Египте(Хургада). Поехал на экскурсию в Каир. Гида звали Али Баба. Посмотрел пирамиды. Подехали к Сфинксу. И так получилось что вся группа туристов прошла мимо Сфинкса(экскурсия на это не была расчитана), а я задержался — фотографировал. Потом думая что группа прошла к сфинксу и сам туда пошел. На входе сказал что моя группа уже там и я отстал. Там конечно никого не было. Нашел свою группу с помощью местного турагенства уже возле фабрики масел. Пендос немец который со мной сидел когда автобус уезжал забыл сказать что меня нет.

Но фишка в следующем. По дороге назад(в Хургаду) автобус остановился на дозаправку. Автобусов там было полно, а главное похожих много. И вот я как и большинство пасажиров вышел подышать свежим воздухом. И в один момент мне показалось что наш автобус уезжает — когда он уже выезжал на трассу. Я за ним. Через 200 м когда автобус уже начал тормозить я увиде бегущего за мной водителя нашего автобуса.

С детской логикой не поспоришь.

03.05 с. г. выбрались на природу: Я с женой, и брат с женой и детьми: Даниле — 4 года, Егору пара месяцев. Самый младший спал в коляске, а Данила, покушав и испачкав руки сказал: "Дайте мне салфетку". Я намекнул, что надо сказать волшебное слово, на что племянник поправлися: "Дайте мне солфетку, потому, что я покушал"!

Нам потребовалось несколько минут, чтобы прийти в себя от смеха.