Свежие истории от 7 марта 2008

По поводу 7-р или 10-я класса.

Врать не буду, ни разу не встречала 10-я. Но на заре моей учительской карьеры, в Киеве, в районе новостроек (Троещина) школы работали в две смены (с 8 утра до 8 вечера) полностью забитые, по 36 учеников в каждом классе.

Сама лично была классным руководителем 5-и класса и преподавала математику в 5-к, 5-л и 5-м классах. Особый восторг как вы понимаете был у тех кто попал в ж-классы. Некоторые родители просили перевести детей в другой класс только по причине благозвучия. Даже ходил анекдот:

— Ну что, тебя перевели из "ж"?

— Да.

— Куда?

— В "Г"

На телевидинии стало принято помимо соновной новости, которую показывают, бегущей стокой давать дополнительные.

Только что: показывают размазанную по асфальту машину. Бегущая строка: "определён состав сборной по фигурному катанию"

Прочитал историю Котейки про классы с буквами от А до Я. Так вот, у нас был лицей и классы были с уклонами по определенным предметам (готовили учеников в соответствующие ВУЗы) и назывались 10М(математический), 10Э(экономический), 10Ф(физкультурный) и тд... А 10А был Абщеобразовательным...))

В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории

Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов парочка есть — ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские транслируются.

Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о выборах

Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал

Вчера мой парень потянул мышцу на спине. Ну что делать, нужно спасать человека. Намазала ему спину разогревающим кремом. Пришло время спать, уже выключили свет и я решила еще раз намазать. Беру тюбик со стола, открываю(все это делается в тусклом свете от компьютера)наношу крем и чувствую запах какой-то совсем противный. Включаю свет, смотрю, а в руках крем для депиляции! Вовремя спохватилась — ни один волосок не пострадал.

Только что был у наших манагеров-продавцов-барыг, кофе зашёл попить.

Сидят двое у окна. Один взял и повернул жалюзи, чтоб солнце меньше светило. Другой: "Ну вот, солнца лишили!"

Первый на полном автомате: "Механизм регулирования у меня, а с тарифами на солнце я ещё не определился!"

Лето. Жара. К "Мсdоnаlds", что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.

Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.

Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Такая вот приключилась история у на в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут мой братец добавил "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начали. ..

Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда,

Пусть поработает [ман]да.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

ДЛЯ МУЖЧИН: Это случилось еще в советское время в Эстонии.

Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным, особенно в магазинах, где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".

Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех, кто не знает, напоминаю, что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале, была прошита, пронумерована, опечатана, регулярно проверялась, а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли, продавщица, дура, посчитала, что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью, готовая принять мученический венец, собрала товарок и дала одной из них читать вслух, что мы там написали. Представьте себе, однако, их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом), благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива, но было бы еще лучше, если бы регулярно подмывалась, а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:

— Я чистая, это сыр так пахнет!!!