Свежие истории от 6 февраля 2008

Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.

Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал:

— Дяде по попе...

Сын (5 лет)(автор фразы "Подклювные яйца") в пятницу вечером попросил пожарить ему на ужин две котлеты. Пожарила. Но съел одну, вторую оставил на субботу. В субботу приезжает в гости моя старшая дочь и с порога спрашивает:

— У нас есть что-нибудь поесть?

— Есть суп и еще кое-что, — отвечаю.

— Пожалуйста, разогрей мне, -просит.

— И мне котлету! — кричит сын (имеется в виду вчерашняя, оставшаяся).

— Женечка, а какая у тебя котлета? — плотоядно вопрошает голодная дочь.

Ни секунду не раздумывая, сын отвечает:

— ПОСЛЕДНЯЯ!

— Мама, и таки бабушка до сих пор утверждает, что в роду у нас только белорусы?-это уже дочь.

Веселые у меня дети!

Еду с английского домой. Сел напротив задней двери. На месте кондуктора сидел пьяный мужик кг на 150, занимая оба сидения и держась за поручень рукой. На одной из остановок дверь открылась и его [бах]нуло по руке, в у меня было хорошее настроение и меня начало потихоньку распирать:). Его [бах]нуло еще раз, он начал громко материться, но никого в автобусе это не смешило. Меня уже пёрло не по-детски. Я держался как мог, по под оставилось не много. С сиденья напротив встала девушка и сел парень, сиденье издало звук как будто он громко серанул. Я упал на папку и тихо дергался. Потом к тому мужику подсел парень причём прям к двери и из-за того что мужик был масоных размеров парень высунулся на полтуловища через перило. Я понял, что сейчас я упаду потому что мы подъезжали к остановке. Ну и конечно его [бах]нуло. Это была моя остановка и "ползком" выходил из автобуса. Представляю каким накуренным я тогда выглядел. Это был просто п%%%%ц...

У Меня настроение было как под накуркой. Я когда предкам это рассказал, пахан всерьез хотел пойти купить тест на наркотики...

Кризис жанра в работе секретаря:

1. Снять и поздороваться в молчащую трубку, а потом начать набирать номер.

2. При ответе на звонок вместо "Здрасте" попросить принять факс, а потом мерзко захихикать.

3. При ответе на звонок вместо "Добрый день" начать диктовать номер мобильного, начинающийся с цифр 921.

В общем, в отпуск мне пора.

Утро. Бегу на трамвай впрыгиваю в последнюю дверь и теряю равновесие. Хватаюсь за мужчину что бы не упасть и сдергиваю с него штаны. Мужчина держит меня одной рукой другой пытается натянуть штаны. Весь трамвай упал от смеха. Мужчина покраснев вышел на следующей остановке. Спасибо ему что не дал упасть.

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".

Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

Не мое. Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж равнодушных среди нас не осталось!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

— Нет, я буду зубным врачом.

— Почему?

— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: — Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч?

Естественно, реакция — просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.

Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: — ПИНОККИО.

Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!

В офисе поставили аквариум. Пока что пустой, чтоб очистился, дезинфицировался и всякое такое. Среди сотрудников сразу поползли шутки, что типа заведут там пираний и будут им скармливать не успевших к дедлайну девелоперов.

Тогда я рассказал историю про Сцеволу, как он во время осады Рима этрусками, будучи послан в лагерь этрусков, попал в плен, и, чтоб показать, что не боится пыток, держал руку над огнем, пока она не обуглилась; этруски поняли, что они никогда не завоюют народ, в котором обыкновенные легионеры обладают такой волей, сняли осаду и ушли. Ну и пошутил, что точно так же какой нибудь младший программист окунет руку в аквариум и будет держать ее там, пока ту не сожрут пираньи. И тут коллеги как-то дружно подхватили: "И поймет начальство, что ЭТОТ проект никогда не будет зарелизен!".