Свежие истории от 4 января 2008

Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..." Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!" Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?" Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец презервативы? " Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду

Начнем, пожалуй, с того, что после того, как моя мама родила второго ребенка, то есть моего братика, у нее напрочь пропала способность различать запахи. Любые. Так вот, собственно, сама история:

Стою сегодня на кухне, котовлю салатик. Тут прибегает моя мам с трусами в руке, сует мне под нос и спрашивает: "Воняет?" Я просто офигела и не знала как отреагировать. Ну да, просила она нас понюхать суп — прокис или нет; пахнет ли газом — залило когда закипела вода... Но чтоб трусы... Через пару секунд мама, увидев всю гамму чувств, написанных на моем лице, начинает смеяться, нет, хохотать!!! А остановиться и объяснить не может. Продышавшись, объяснила... Оказывается, трусы были чистые, но на них случайно вылился лосьен для лица, а так она не различает запахи, то и попросила меня сказать, сильно ли они (в данном случае) ПАХНУТ этим самым лосьеном...

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.

Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.

— Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.

— Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.

— СЛАВА БОГУ!!!

Работали мы как-то над одним проэктом с филипинцами. После работы выходим прогуляться по городу, и тут видим ёлка, дед мороз, фотограф — в общем нормальное явление. Для филипинцев соответственно экзотика! Бросаются к деду и айда щёлкаться на память о русской зиме! И тут один из них замечает на ногах деда мороза из под шубы кросовки торчат и тут же начинает на своём что-то нам обьяснять. Оказывается, филипинец обьясняет нам, что дед мороз то НЕ НАСТОЯЩИЙ! Вот ведь, как дурят нас оказывается!

Недавно был свидетелем столкновения двух блондинок на машинах на парковочной площадке перед супермаркетом. Одна была на высоком красном джипе, вторая на ниссан-микре, тоже красной. Когда я это увидел -было впечатление что слон на моську случайно сел. Прикол в рассказе блондинки на джипе.

Поворачиваю на парковочное место, чувствую кто-то сзади пристраивается. Ну, я остановилась. Смотрю в правое зеркало. Никого. Смотрю в левое зеркало. Никого. Смотрю в зеркало заднего вида. Никого!!! Выхожу, а под задним бампером, блин, микро-ниссан с рисплюснутым передком. Ну я номер от поллюции протерла и поставила машину на паркинг.

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:

"Мама, можно мы поиграем в доктора?"

Мама в некотором замешательстве. .. после чего следует:

"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от 40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"

С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид — грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.

Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу — он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"

Какая самокритика!!!

История произошла в маленьком городке на Волге N во дворце культуры "X".

В рамках борьбы против наркотиков или еще чего-то там организаторы города решили провести КВН. КВН был довольно не плохим, однако чувствовалось, что артистам еще нужно упражняться в своем мастерстве шутить. Шутки там были примерно такие (сейчас не вспомню, давно это было):

1) "не такое я уж и чудовище! "- подумало чудовище, посмотрев на наших девчонок.

2) Пользуясь "моментом" хочу склеить кроссовки.

Между выступлениями команд ведущий не забывал напомнить о спонсоре. Но в какой-то момент после 10-ти повторений одной и той же фразы его слегка заклинило и получилось следующее:

— А пока наши команды готовятся к следующему конкурсу хочу напомнить что спонсором нашей сегодняшней игры являются СУКИ "ДОБРЫЕ"!

Ржач в зале стоял неимоверный, жюри поставили единогласно 7 баллов, а сам ведущий ушел за кулисы, чтобы успокоится. А потом у него началась еще и икота.

Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10:

РОСГОС*ТРАХ под *рылом сильной компании

На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?