Свежие истории от 1 октября 2007

У моей подруги маленькая дочь, которая плохо кушает. Ну никакими способами не накормишь. Подруга недавно сделала операцию по увеличению груди. Дочка это дело приметила и спрашивает, мол, откуда у мамы такие большие сиси. Та и отвечает, что надо кушать хорошо, и суп, и кашу, и мясо, и рыбу... Приехали они как-то в гости к нам, на шашлыки. Лето, жара, я в купальнике. Пожарили мясо, сели есть. И тут эта дочка выдает мне: — Ань, ешь мясо, а то сиси не вырастут!!!

Все упали под стол со смеха. Теперь, как соберемся шашлыки делать, все мне говорят "Ань, ешь мясо!"

Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять — максимум — из шести букв кириллицей.

Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.

Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

В нашей местной весьма популярной газете, "Рабочий край", на месте платных публикаций встречаю такую заметку в черной рамочке: "Муниципальное учреждение Средняя образовательная школа №%% г. И-а с прискорбием сообщает о смерти бывшего завуча З-й Светланы Михайловны и выражает соболезнование родным и близким покойной и глубокую благодарность доктору Н-у Андрею Алексеевичу".

Долго думала. Ну надо же, всего рублей сто за печатную площадь, а репутация доктору создана. По крайней мере я к нему не хочу.

Заказали мы в сети товаров для ремонта окошечко маленького размера, которого сейчас нет в продаже. Все-таки служба обслуживание клиентов, внимание к каждому покупателю – это вещь. Уже неделю через день звонят и говорят: "Это насчет окошечка. Пока не завезли! Мы вам перезвоним!".

Сегодня стало лень топать пешком на пятый этаж, и я решила покататься в институтском лифте. Хорошо, что села не одна. Когда я нажала на кнопку пятого этажа, парень объяснил мне, что на этом этаже лифт не открывается, надо нажать на шестой. Но выйду я все равно на пятом, потому что нумерация этажей в лифте и здании не совпадает, ведь лифт берет свое начало в подвале. А лифт не едет, потому что кроме кнопки этажа надо нажать снизу кнопку "пуск". Чудо-техника со времен СССР. Хорошо что у нас инженеры учатся.

Значит дело было зимой прошлого года. Отправили нас 15-летних подростков на медосмотр. Стали бегать по различным кабинетам и т. д. Вот очередь дошла и до стоматолога. Стоим у дверей кабинета втроем и еще на стульях сидят пенсионеры. Значит выходит стоматолог-женщина, дает бахилы (такие штуки на ботинки одеваются чтоб не марать пол). Один парень (Митя) берет бахилу и... одевает себе на голову! Честно, я сначала подумал, что он прикалывается, но нет, как беременная женщина с этой штукой на голове он открывает кабинет и заходит туда. Все уже широко улыбаются!:) Тут его увидела стоматолог просто начала ржать через маску!!! И мы не выдержали, и пенсионеры, все в открытую смеялись! Как потом рассказывал сам Митя, когда стоматолог ему зубы смотрела, всё смеялась и не могла остановиться.

Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижер. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.

Собственно история:

Приходят к майору флейтист и кларнетист ( солдаты срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты ( для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах).

Майор поворчал для вида, но отпустил.

И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой(флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты."

Все солдаты и начальник — в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами(тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне." Мы легли, забыв весь устав и субординацию.

Подруга вернулась из Иордании. Рассказывает, что в морской воде сп%рма не плавает на поверхности, а тонет. То есть сначала, когда вылетает из члена под давлением, то идет вверх тоненькой светлой струйкой. А потом ме-еедленно тонет.

Мы на физике в школе такого не проходили.

Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны: зима — Z, весна — W, лето — L. Национальность программера угадывается.

Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена — J?

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...