Свежие истории от 13 февраля 2007

У моей лучшей подруги, сын (назовем его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам таскали, по бабкам всяким... Так и не смогли понять причину, а уж тем более — ее как-то решить... Молчит пацан, и — ни звука. Ну, уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже привыкли к этому... И вот собралась у нас нехилая компания на пикничок. Естественно, детей взяли с собой. Ну, там — шашлык, пивасик... решили на лодочке покататься.. Забрались все дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние... Ну, и, как это обычно бывает, вдруг, откуда ни возьмись... Набежали тучки, ветер страшный поднялся.. Дождик начал накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке — откровенная паника началась. Мужчины, мягко говоря, не трезвые, гребут каждый в свою сторону... Женщины чем попало воду из лодки вычерпывают, потому как хлыщет уже, как из ведра... И тут Федечка выдает:

"Ну все!.. Пи[c]ец!! Допились!!"

Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так, как будто никогда и не молчал!

Обычно, записывая что-то для себя, я создаю текстовый файл с названием, набитым от балды. Т. к. это обычно это набивается одной рукой, то названия выглядят примерно как trsb.txt. А тут видать руки так удачно лежали, и обнаруживаю я на следующий день файлик с названием df[eqyf[eq.txt. Только gj[eq и нехватало.

З. Ы. Попробуйте посмотреть, что значат эти клавиши при русской раскладке.

Есть у меня 2 подруги, девушки, в общем-то, сообразительные, без намеков на "клиническую блондинистость". Но в тот момент, видимо на них что-то нашло.

А дело было так. Едем мы в трамвае в количестве 3-х человек. И тут одновременно обе мои спутницы встряхивают левыми руками, чтобы посмотреть на часы. А они у них оказались АБСОЛЮТНО одинаковыми. Между ними происходит след. диалог:

— Ой, смотри, у нас часы одинаковые!!!

— Неа... Мои на 5 минут спешат!

Когда до обоих дошел смысл сказанного(точнее отсутствие такагого), я думала, нас выгонять из трамвая за неуемный ржач.

Общаюсь в и-нете с молодым человеком уже почти два года, перодически езжу к нему в гости (А это совсем не в ближайшем гос-ве). В общем знаем уже друг друга достаточно не плохо и к моей иногда похабной откровенности он давно привык и смотрит на это сквозь пальцы и даже иногда веселиться по этому поводу. Общаемся, в очередной раз, в МСНе. Веб-камера включена, но общаемся перепиской, без звука... ну люблю я пальчиками по клаве постучать... В какой-то момент (а время уже часа два ночи) понимаю что пора бы баинькать. Начинаю прощаться... Пишу: "Ладно родной, я пойду сРать!" и отправляю не гдяля... Тут я вижу очумевшие от такого откровения глаза на весь экран. Т. к. даже от меня он таких подробностей не ожидал. Начинаю смотреть что же я такое написала... И просто падаю со стула... Просто на клаве буковки Р и П рядышком стоят. .. Ну после этого, конечно, мы еще часа полтора не могли разойтись сПать!

Рассказали.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется

Клянусь — не вру!!! На всю оставшуююся в блоке памяти!!!

Прилетаю в Якутск 7 мая, в гостинице поселяют с якутом-ветераном. Смотрим телик, идет то-ли "Юность Петра", то-ли "В начале славных дел", чего-то про те времена. Диалог по телику, Петр зовет Меньшикова:

— Сашка! Подь сюды!

— Щас, государь! Тока трубку возьму...

Ветеран — (чуть подумав):

— А тогда разве телефоны были?

Я — (терпеливо, но на грани срыва):

— Он курить эту трубку будет. Трубка для курения

Ветеран — (чуть подумав):

— А как он телефон курить будет?

Я — (срыв)

Учился в военном училище в 70-х, четвёртый курс — мне исполняется 20 лет. И вот с товарищем, который жил в этом городе отпрашиваемся у ротного до утра. Выскакиваем за ворота КПП — до закрытия магазина — 5 минут. Хватаем такси и все равно оказываемся перед закрытыми дверями, но курсантов в городе важали и меня запустили в магазин. На радостях я взял аж 5 бутылок водки "Юбилейная", рассовал по карманам (горлышки торчат во все стороны) и бегом к ожидающему такси, а туда подсели парень с девушкой, на вид почти наши ровесники.

Парень: — не против, если мы с вами доедем?

Я: — да нет.

Парень: — здорово ты затарился, одну бутылочку не продашь, а то нам не дали?

Я: — Так у меня юбилей — 20 лет!

Парень: — и у нас юбилей: 15 лет совмесной жизни!

Я ещё раз окидываю их взглядом и удивленно: Да ну, что-то молодо выглядите!

Девушка с абсолютно серьёзным лицом и таким же голосом: А у нас как на войне, год совмесной жизни — за три!

Ну как тут было не уступить бутылочку!?

Предыстория. Дело было в деревне. У нашей бандитской группировки численностью 7 человек в возрасте от 10 до 13 лет была дурная слава, т. е. малолетние преступники пользовались нелюбовью всей округи в радиусе 8 километров. Самые "безобидные" наши игры, исполняемые и организуемые с изрядной долей воображения, становились настоящим стихийным

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

10 мин. 15 мин. задерживается...

Через полчаса после положеного залетает и с порога:

— Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!

(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики