Свежие истории от 12 декабря 2006

Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня.

Захожу в приемную, и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами.

Думаю — все, доработался человек.

Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и по очереди рычат.

В голове промелькнуло что-то об эпидемии.

Тут инженер говорит:

— Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!

А энергетик отвечает:

— А вы масло давно меняли?

Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.

Навеяло выпуском новостей:

Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко.

Голос за кадром:

— Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз. К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз...""""

...""".

Сижу и медленно ох... ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5

5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем! !!

У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).

— Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?

— Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?

— Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: — Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всез взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

Есть у меня свечка, пару лет назад подаренная подругой. Свечка весьма оригинальная — в форме мужского полового органа совершенно невероятных размеров и почему-то зелёного цвета. Я её далеко не прятала, самолично продемонстрировала маме и положила на одну из полок над рабочим местом. При этом я не учла одну вещь: к нам иногда заходит бабушка, которая живёт отдельно, но изредка помогает нам готовить и убирать, т. к. ей скучно сидеть дома, а нам с мамой этим заниматься порой просто некогда. И любит бабушка поубирать везде, включая личные вещи — переложить их, чтоб они лежали аккуратно. И вот, в один прекрасный день, бабушка пришла к нам и по своей привычке полезла убирать у меня на полках. Обнаружив на одной из них выше описанную свечку, она позвонила мне и стала рассказывать, что "это безобразие" нужно выбросить, что это противно и т. п. Я всё это выслушала, а придя домой просто перепрятала свечку получше. Вечером пересказала всю историю маме. Она улыбнулась и продолжила заниматься своими делами. Минут через 30 я услышала дикий мамин ржач, и спросила, в чём дело, на что получила ответ: "А ты представь себе лицо бабушки, когда она её нашла!" Я представила. Ржали долго, минут 20, и последующие 3 часа иногда срывались на нервное "хи-хи".

Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): "Скажи папе чтоб он выпил витамины". Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог

Сын: Папа, выпей витамины

Муж: Какие витамины? сын: для мужчин! муж: ну ладно неси, щас выпью.

Ребенок подходит к холодильнику, открывает его, достает пиво и несет его папе. Вот такие витамины для мужчин!

Это было в институте, на военной кафедре в 83-м году. В те времена всё было необычно. Перед уроком назначенный из числа студентов так называемый "секретчик" приносил при охране двух других студентов опечатанный чемодан с учебниками выпуска 60-х годов, в которых были секретные военные сведения (на то время). Тетрадки, в которых мы писали лекции, прошнурованные и пронумерованные в листах, сдавались тоже в секретную комнату, предварительно уложив их в другой, тоже опечатанный чемоданчик. Всё супер секретно, ни одной буквы не в тему. Один из студентов-приколистов нашей "военной" группы нарисовал в секретной тетради простите ж%пу с глазом посерединке. При проверке тетрадей полковник увидел это, не относящееся к военной тематике изображение в (секретной тетради!). Часа два перед строем он нам тыкал этоим конспектом с ж%пой с глазом кажому в нос и читал лекцию о международной угрозе. Все молчали...

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились блин и на волнах колышутся.

Нууууу оооочень это был низкобюджетный фильм.

Друг Гена расскал такой случай... Ну, ехал домой он, нетрезвый чудок, решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл. Тут машинист объявляет "Следущая станция — Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция — Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция — Краснопресненская"! Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает вереница сине-голубых вагонов...=)"!

утро

... принял красную таблетку...

... и мир превратился в клоаку, злобные машины, мерзкая слякоть, зависимые от мелочей люди...

... нет, я слишком слаб для этого! принял синюю таблетку! мир изменился! медленно погружаюсь в мирную дымку сна...

____________________________________________

(драже-витамины "Дуовит": 11 витаминов в красной таблетке, принимать после завтрака; 8 минералов в синей — перед сном ем)

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... После Нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике — газетка... Решил почитать, благо, что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...