Свежие истории от 29 сентября 2006

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

— Пап ведь смешно, толпа педиков

— а кто такие п@дики ты знаешь? , — спросил папа

— ну Конечно, пи[тух]Ы...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

— А кто такие пи[тухи]?

— Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой. Ну просто красавица. Конечно мы все завидывали ему. Надо же найти такую. Девушка была из интеллегентной семьи, подарок судьбы. Одни плюсы. А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит — [м]лядь. И ни как не мог от этого избавится. В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания. Как то приходит его подруга на танцы. Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день, кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:

— Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?

Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии, и со слезами убегает. Больше мы ее не видели. Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.

Ну кто из нас в школе не шалил, всякое бывало. Перед уроком химии, учительница подзывает меня и зная, что у моего отца в подчинении химлаборатория просит принести натрия для опытов. Впереди четыре урока, и с одного она меня отпускает. Вопрос решается положительно, и вот я притаскиваю целую банку натрия. До конца урока еще минут 20-ть. Я захожу в умывальник и сижу на подоконнике, жду звонка. Появляется мой одноклассник Валерка, а за ним второй-Мишка. Вообще-то Мишка был пакостником и мы с ним особенно не дружили. Уже не помню по какой причине они смотались с урока. Увидев меня с банкой, подскочили — мы с тобой дружим! Ну и понеслось! Налили в тазик воды и давай натрий кидать. Тут Мишка смывается в туалет и минут через пять подходит к нам с плутоватой улыбкой:-Я тут в угол насрал, давайте посмотрим, что будет, если в дерьмо натрий засунем. И не спрашивая меня хватает натрий и засовывает его в кучу. Поварачивается к нам с довольным видом. Валерка возмущается, типа ну ты и урод, хоть бы в унитаз, кто ж убирать будет за тобой. И тут вдруг, раздается громкий хлопок, появляется едкий вонючий дым. Мы выскакиваем в умывальник. Мишка поворачивается к нам спиной... нас от смеха сгибает пополам. Начиная с туфлей и до самого затылка Мишка в своем дерьме. Все в мелких каплях. Мишка аж завыл от злости и побежал домой. На следующий день и последующий, он в школе не появился. Мы так поняли, что за свою вонючую проделку он получил от родителей сполна, а от нас кликуху- "засранец".

Недавно заболел желудок, захожу в аптеку со своей девушкой (был конец месяца денег почти не оставалось.) Подхожу к аптекарше, спрашиваю: "У Вас есть "Смекта?" аптекарша отвечает что "НЕТ". Стою думаю что ещё купить, чтобы мне помогло, подходит девушка и говорит мне "Давай купим "Регулон" (это противозачаточное средство).

Далее...

Аптекарша предлагает мне какой-то другой препарат "от желудка".

Я отвечаю "Нет это мне не подойдет, лучше дайте мне "Регулон"...

Берем таблетки, выходим, дико смеёмся...

Решил, как весь народ, поехать на работу на автобусе. На заднем сидение сидит наша сотрудница, большая сплетница- увидев меня — как всегда начала склонять наше руководство, а впереди, через два места, сидел наш зам начальника ну и его вспомнила нехорошими словами. А я сказал, что наша фирма держится только на нем и начал приводить примеры его заслуг.

Я перед этим просил отпуск с ребятами в горы сходить, не разрешил.

Часа через два вызывает...

— Ник. Иван. , что заявление не пишишь в отпуск??

Признание подлеца.

Вот зацените: каково услышать от жены с утра параньше, не успев толком проснуться "Включай давай фильм, а то жрать хочу...!" (фильм на компе)...?

И только через минут 5 моего недоумения понять, что оказывается, давеча спорили с ней про какой то сюжет в филме "Девочки сверху". .. и поспорили (оказывается) на завтрак: кто его будет готовить:)

На одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа "блатная" каску не надевал принципиально.

И однажды всёже получил вскользь упавшим молотком по кумполу.

Без серьёзных повреждений но кровищи было много. Соответственно его быстро расчитывают и отправляют на Родину.

В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над ним подшутить.

Расказ молдаванина приехавшего домой.

Не очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу.

— Ты почему так рано приехал?

— Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т. д. Лучше открой сумку там тебе подарки.

— Слушай а зачем нам две каски?

— ??? Так это, виноград собирать, мало ли что.

Жена не поверила.

Диалог с подругой на улице:

— пить то как хочется... О дождик! (высовывая язык)

— ты что! он же кислотный! Ты же не любишь кислое!!!

только что было. до сих пор ржу. Москва (это важно!!!). Фирма наша занимается закупкой не важно какого оборудования. Постоянно кто-то откуда-то звонит. Сейчас позвонили из Ставрополи. Беру трубочку. Миленько так перетерла все возникшие у клиента вопросики, но остался один, который я сама не могу решить. Объясняю, что пока никого из сервисников нет... мол, позвоните позже. Далее диалог:

— вы до которого часа работаете?

— до половины шестого.

— хорошо. А разница у вас с Москвой на два часа? у меня ступор.

— нет. Мы сами в Москве. занавес. Диагноз я поставила мужичку "понедельничный среда")))) всем удачного дня!