Свежие истории от 10 августа 2006

Вчера. Расстался я своей девушкой, а она никак не может смириться и ходит за мной по пятам. Она в очередной раз меня подкараулила и давай меня опять мучить своими дурацкими вопросами, делая вид что ни хера не случилось. Я говорю: "Ну когда же ты от меня от@бешься?"

А она в ответ: "Х[рен]! Понял Х[рен]! Слово из четырех букв".

Я так давно не ржал. Кстати она блондинка.

Истории про моего папу. Сам он из бывших, сейчас бизнесмен. Рост чуть меньше 1м 90см, вес под 130 кг. По семейному преданию раньше это была груда мышц — может быть, но я не застала, хотя если убрать живот, наверное так оно и есть. Он никогда не острит, он так разговаривает.

История первая. Мама ходила беременной с моей будущей сестрой. И

Вчера к нам в кабинет тетку одну подсадили лет 50, у нее в кабинете рамонт. Дал ей начальник задание какоето, и вот сидит она Word мучает и сама мается, и оказалась у нее в тексте какаято химическая формула типа а + в - c, и не знает она как стрелочку нарисовать и говорит: не знаю че делать, как стрелочку нарисовать, я клавишу со стрелочкой нажимаю и она не печатается и курсор движется почемуто!

Еду в автобусе. Сидят парень с девушкой, а сзади нарк. Нарка торкнуло и он начал девушке волосы гладить. Та ему раз-другой сказала — он не успокаивается. Парень его хватает, подтаскивает к дверям и на остановке выкидывает из автобуса. Только повернулся, а тот назад ломится. Парень с ноги его в морду, но аж перекинулся. Тут рядом старушка: "Сынок, это ж не тот". Водила газанул как на ралли! Я выпал.

Летнее Питерское утро, едем на машине в магазин толи еще куда, не суть важно, ну и чтоб добратся побыстрее цепляем сплошную, а тут как назло бдительные дорожные рыцари с полосатыми палками. Вижу бежит уже размахивает мол "Стой, куда...". Тормозим, стандартная процедура документы, нарушаем и тп. а люди мы северные номера 89 регион, ну думает щас наварюсь на нефтянных магнатах. Мы ни в какую, пиши мол протокол, все как положено. Гаишник щас мол ждите, и пошел в машину. ждем минут 15, еще 30, спецально мол думает щас одумаемся заплатим неформально... но уже и так много времени потеряно ждем из принципа. еще машины 3-4 уже стоят рядом, тоже принципиальные ребята. Ну уже видно гаишник сам запарился ждать... да и место на обочине кончается, подошел все написал, прочитали расписались, начинаем трогаться и тут неожиданный порыв ветра, бумажка вылетает как самолетик, мент за ней держа одной рукой фуражку поковылял(упитаный попался), но к счастью догнать не смог, а только злобно посмотрел вслед нашей уезжающей машине. .. всетаки есть справедливость на свете =)))

Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.

Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки — стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее:

— Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне — пока что — от прыщей...

А вот расскажу вам про бабку с ключами.

Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос — "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели — НЕТУ. Остается вариант — внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".