Свежие истории от 3 августа 2006

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский...

Мужику — 80 с лишком лет... и т. д.

В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему — берите билет и отвечайте на родном языке! Hу, араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд."

Араб: Почему?! Полыновский: Я знаю, как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит, либо не готовы, либо отвечали неверно. Во как!!!

Был недавно на даче. Местность сельская, городские дачники ходят за покупками в магазинчик в соседней деревне. Иногда случаются забавные сюжеты на тему столкновения культур.

Сцена такая: продавец — классический деревенский гопник с бритым затылком, плавно переходящим в тяжёлые плечи (даже не redneck — никакой neck не видно). Покупательница — дачница, дама 50+, явно из числа культурной элиты России, судя по обильной раскраске и странной даже для Москвы одежде. Выражение лица — глубочайшее отвращение ко всему окружаеющему. Она пытается что-то купить, подавля тошноту.

— Дайтиии мнииии сигареээты "Гламюуурр".

— Чо?

— "Гламюууур" дайтиии!

— Ч-чо?

(в принципе, я тоже был в лёгком недоумении, хоть и не курю, но о сигаретах "Гламур" ни разу не слышал, хотя по стилю даме подошли бы именно такие)

— Нююю я жиии вам ясно говорююю, юююноша — Би — ла — мюууур! Сигареэээты Бии — Ла — Мюуур! дальше слушать я уже не мог, наверное, мальчик объяснял тёте, что Беломор — это не сигареты, а папиросы.

Поставил себе, как и мыслил, звуковые сигналы из любимых рок-опер.

Захожу в туалет. Только уединяюсь в кабинке — слышу, входит еще кто-то. И в этот момент мне приходит SMS.

А теперь представьте себе ситуацию с точки зрения этого кого-то. Заходит он в туалет, и тут из-за закрытой двери одной из кабинок доносится жизнерадостное громкое:

— Пирожки! Пирожки! Пирожки! Пирожки!

P. S. Сигнал — из рок-оперы "Тампль", постановка рок-ордена "Тампль".

Дело было в студенческие годы, уже курсе на четвертом. Зимой. В академии нашей старые корпуса. В одном корпусе было три этажа. На каждом этаже был один женский туалет и один мужской. Как-то ремонтировали женские туалеты на третьем и на втором этаже. Соответственно, они были разворочены и не могли использоваться по назначению. Между парами все курили

Морозное раннее утро. Я бодро шагаю на прием к врачу. Как и полагается в таких случаяхЖ не емши. Как вдруг понимаю Ж ВКУСНО ПАХНЕТ ЩАМИ! Запах дразнил и манил за собою, я уже фантазировала о том, что если добавить к этим щам душистый укроп и аппетитные сухарики, то будет еще ВКУСНЕЕ!!! Уже бегу по улице, принюхиваюсь, полон рот слюнейЖ заворачиваю за угол и вижу... бабку, которая везет... П О М О И! На салазочках в 2х страшных флягах. Крышки открыла, чтобы по дороге остыли Ж шла свиней кормить. Так долго я никогда не смеялась!

Недавно покупали с папой и дядей арбуз и дыню. Дядя как эксперт заглядывал арбузам, извините, на попку, чтобы определить "пол" арбуза. Однако размер было трудно узнать ввиду однакового размера всех арбузов. Восточного вида продавец уговаривал: "Мама, папа нет, бери любой, весь хороший". Нач что дядя, подумав, ответил:

— Значит, у вас арбузы — ТРАНСВЕСТИТЫ.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы

Подрабатываю я в фирме, торгующей лекарствами. Есть в ассортименте сабж, это "электронная" таблетка, которая нормализует работу организма.

Глотаешь ее, она делает свое доброе дело, а через несколько дней сама выходит наружу естественным путем. Стоит она довольно дорого. Звонит значит в фирму женщина и интересуется:

— Я у вас купила кремлевскую таблетку. А можно я ее, когда она выйдет, мужу дам? (для дальнейшего пользования).

Папан мой — креативный товарищ. Как наклюкается выдает замечательные перлы. Вот, собственно, некоторые из них:

1) Михалыч, я вот тебя сейчас от3.14зжу по-добрососедски, ты мне по-добрососедски сдачи дашь...

2) — Папа, не звони маме когда ты пьяный, она злицца.

— Злицца?

— Злицца.

— Волчица.

3) — Дочь моя, ты вообще замуж-то собираешься?

— Да ну. Не хочу.

— Чего так?

— Да все вы мужики вообще говно!

— А вы, блин, радость наша!

Произошла эта история на днях в славном городе Стамбуле. Сижу я, значит, в парке, от неча делать за мамашами, детишек выгуливающими, наблюдаю.

Одна квочка фотографирует свое чадо, при этом долго и тщетно стараясь заставить его смотреть в объектив (ребенку, естественно, голуби интереснее).

После долгих уговоров посмотреть на фотоаппарат, она "прячется" за него и просит посмотреть "маме на лицо". Дитю неинтересно. Дальше минут на пятнадцать следует повторение фразы, выбившей меня в кювет надолго:

"Сынок, посмотри, что у мамы на лице? Посмотри, у мамы на лице кровь!

Посмотри, кровь течет! КРОВЬ!.."

Аут.