Свежие истории от 12 июля 2006

Сегодня по РЭН-ТВ в криминальных новостях

"Вчера ОПЕРАТИВНО было раскрыто убийство 8 ЛЕТНЕЙ давности"

Много думал об оперативности наших правоохранительных органов

Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...

Был у нас предмет в универе, ОСПС (охрана судов и портовых средств) называется. И преподавал его весьма пожилой мужичок, лет, эдак, 70-80. В общем, идёт семинар. Он раздал нам какие-то ксероксы, сказал переписывать. Понятно, всех ломает. Всё таки последняя пара, на дворе май, охота поскорее в парк пивка попить. Ну, минут 10-15 мы поскучали, а потом давай дружно уламывать, мол отпустите, пожалуйста и т. д. Ответ препода нас сразил наповал. С очень серьёзным видом и не менее серьёзным тоном он выдаёт: "И не просите, мы кончим точно по расписанию!" Естественно, ни о какой учёбе речь уже не шла.

Дейстово всё происходило на даче.

После грандиозной пьянки, было тяжёлое похмелье, вставать я никак не хотел, но моя псина очень настойчиво меня теребила... открываю с трудом глаза... время 7 утра воскресенье. Я тихо матерюсь, поднялся... Эта скатина захотела жрать, вот и разбудила.

Идём вдвоем на кухню. Закуриваю сигарету, насыпаю ему пожрать...

Покурил. И только я собрался прилечь, эта скотина опять стонет(гулять мол хочу)... Я проклиная всех собак на свете иду открывать двери(их две). Одна на втором этаже, собственно я там и находился с псом, вторая внизу. Минут 15 я только спускался. Вышли. Раз уж вышел вместе с собакой, решил тоже отлить.

Подошел к туалету(обычный деревенский), подумал, внутрь решил не заходить, а то вооще умру, решил прям возле туалета...

Стою и поливаю.

Вот тут самое интресное.

Из-за угла вноситься животина моя, подбегает ко мне. Стоит и смотрит, внимательно так, я аж смущаться стал.

И тут делает следующее, подходит к стенке туалета, задирает лапку и отливает... Я вообще чуть не упал прям там. Тоже мне поддержал.=))

Кому не рассказывал, никто не поверил.

Преамбула. Учился я когда-то в школе № 121 в славном городе-герое Одессе. У нас достаточно часто менялись классные руководители. Дело было в 10ом классе. Нашим классруком поставили весёлого мужичка лет 65-70. Зовут его Кукушкин Наум Семёнович. (Долгих ему лет!) Он до того долгое время, порядка 30 лет, преподавал в высшей мореходке. Именно этим, наверное,

История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете)

Передаю со слов друга, который мне эту самую историю и рассказал.

Идёт парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренёк выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу.

Препод — Чего пришёл?

Студент — (показывая бутылку) Сдавать!

Препод лезет в ящичек и достаёт две рюмки.

С — Я, вообще-то не пью.

П — Так ты сюда сдавать пришёл или как?

Экзамен естественно был успешно сдан.

Встретил вчера во время прогулки свою давнюю подругу. Разговорились. Она жалуется, что ей работа нужна (она студента второго курса). Говорю, что я уже устроился на работу (я студент 3 курса) и что у неё неплохо получалось раньше, почему бы не вернуться. На что получаю ответ, что я старше, я парень, я знаю ин. языки и мне устроится на работу легче. А она, пока ещё училась в школе, классе в 11, весьма успешно в свои 16 переводила для бюро переводов с англ. языка, получая при этом, по моим меркам, весьма неплохие деньги (к слову я тогда халтурил на стройке после пар подсобным рабочим и получал значительно меньше, чем она). Она стала старше, изрядно похорошела, у неё за плечами год учёбы на Ин. язе. (английское отделение!). И при этом на работу ей устроится теперь тяжелее, чем раньше.

Ей-Богу в такие моменты фраза Жванецкого "Женщину легче поменять, чем понять" принимается на веру как никогда легко.

Сижу на работе за компом. Дурью маюсь. Работать откровено влом. Походит сотрудница и спрашивает:

— Не ХОЧЕШЬ мне помочь?

И откуда такие вопросы?! Вроде бы и отказывать неудобно, а вставать и идти неизвестно куда и неизвестно зачем ой как не хочется.

Верно говорили в школе: правильно заданный вопрос — 80% успеха.

У меня сын 7-ми лет. Однажды он простудился. Ясное дело. я вокруг летаю, хлопочу, процедуры там разные, а он капризничает. Усаживаю делать ингаляцию. Он сидит, честно вдыхает, но при этом злится и бубнит себе под нос: "Не хочу делать ингаляцию, она вонючая, вонючая твоя ингаляция, вонючая б%%дская ингаляция". Тут я срываюсь на проникновенный тон и начинаю объяснять, что, мол, мамочка тебя так любит, так переживат, ночей не спит, все, лишь бы ты был здоров, все готова отдать, а ты... И т. д. и т. п. Ребенок заливается слезами раскаяния, бросается ко мне и провозглашает: "Прости меня, мамочка, я не знал, что говорю, я так не прав был, никогда себе этих слов не прощу, МАМОЧКА!" Я тут же его, проникшегося, прощаю, продолжаем процедуру... Звонок в дверь, входит мой муж, сыночек бежит к нему. Разговор из коридора: "Сыночек, ты почему такой заплаканный? Кто тебя расстроил?". Сыночек — мрачно — "Да мама со своей [м]ля%ской вонючей ингаляцией! !!".

Сердиться сил не было. Вот такое приспособленческое поколение.

Как-то, курсе на пятом, нас отправили в колхоз. В "Красную Ниву", что рядом с Долгопой. На день. Мы там какую-то картоху поперебирали под пиво, а потом, конечно, разошлись по общагам по водке. Раз уж довелось заехать в альму матерь.

Ну, набрались, как положено. Поздно вечером едем командой в Зюзьку (московская общага физтеха). Я висю обеими руками на поручнях метра. Тогда оно ходило прямо до Каховской от Белорусской. И вот, где-то уже во второй половине мнится мне, что передо мной на сиденье нагло сидит мой однокашник и сосед Саня. Я снимаюсь с поручней, ставлю руки ему на коленки и проникновенно говорю: "Саня, трам-тарарам, а ты, б%я, трам-тарарам, не засиделся ли, трам-тарарам? Ехать ещё далеко, дай другим, трам-тарарам!"

В этот момент я просыпаюсь и обнаруживаю, что ладони мои стоят на чулках молодой симпатичной барышни в мини, и стоят значительно выше колен. Рядом ейным малаой чеаэк не знает, что делать: то ли морду бить (а можно ж и обратно огрести, нас в вагоне человек 10, и всех видно), то ли что. Я проникся, осознал, пробормотал "пстить пжаль... абзналсь", слез с колен, повис обратно на поручнях и заснул до Каховской.

Кстати, тот самый Саня так же спал, но через три метра от меня.

Кстати, к чести своей, как вспоминаю, когда повисал обратно, я ей ещё и юбочку одёрнул...