Свежие истории от 12 июня 2006

В 2004г, отгуляв собственную свадьбу, отправились с новоиспеченным мужем отдыхать в Геленджик. Ездили на авто, устаёшь страшно. И вот, едим уже домой дорога длинная, "достопримечательности" достали, от "нечего делать" читала в слух придорожные рекламы, проезжая мимо заправки читаю:

— Пропан, бутан.

Муж рулит, молчит. Минуты через две выдает:

— Какой еще кабан-мутант?

прикол произошол сегодня с утра 09.05.2006г. Из серии блондинки: Так вот рабтает у нас девченка 19 лет отроду, задаю ей вопрос(насамом деле простейший) Настоящая фамилия В. И. Ленина, оч долго думает с напряженным лицом, говорит ща, подожди секундочу я знаю, мой колега дает посказку: Крупский иль нет?))) Еще проходит минуты две в раздумье, ответ незнаю! !!))) Вот оно поколение пепси, в итоге она на меня обиделась оч сильно!!!)))

В маршрутке, вечер, 7 марта.

Маршрутка маленькая, все веселенькие, дамы с букетиками.

Деушка разговаривает по телефону.

— Ну я уже еду.

— Ну правда я еду в маршрутке.

— Да это радио, а не музыка.

— Да одна я, одна, еду в маршрутке, тебе говорю.

Минут за 15 она убедила своего приятеля в абсолютной верности, только стала прощаться, как выходящий из маршрутки мужчина во всю мощь полупьяных лекгих огласил "Поздравляю всех женщин с наступающим Женским днем!"

Деченка в телефон:

— Да правда же я в маршрутке

— Да одна я одна.

Минут через 10 я вышел, девченка все еще уговаривала.

Конец учебы. Один из одногруппников(Т) договорился встретиться с человеком(Р) на лекции (он из другой группы, на лекции ходим вместе). Ну значит ТоварищЬ этот не пришел. После лекции (тут уже дамой ехать пора) Т. берет у меня мабилу (на своей денег нет), набирает номер Р. и выдает примерно следующее: "Ты долб@$б, где шляешься, когда в универ приедешь", в ответ "Какой еще универ? ??". Как оказалось номером ошибся. Нехорошо вышло:))

О том как легко попастся на экзамене. На экзамене по философии. Устно отвечает девушка. Препод, ладно, собирается уже ставить "отл", говорит: "Давай шпору", ну та и достала, при всех. Так что осторожней буДте.

В исполнении моего 2,5-ти летнего племянника слово "голуби" звучит как "хуиби" (с ударением на первом слоге). Живет он в современном микрорайоне с домами, посаженными в живописном беспорядке. Но весь этот бардак с домами создает, как ни странно, удивительную акустику. И сколько же радостных мгновений дарит мой племяш родителям и окружающим, заметив стайку голубей. Редкий вечер проходит без воплей на весь район "ХУ-И-БИ", мама – хуиби и. т. д со всеми возможными интонациями.

Однажды пару голубей сели на скамейку прямо возле почтенной старушки читавшей газету. Стоявший и скучавший возле нас малец тут же заметил объект и по-тихому от родителей устремился. Я не стал мешать решив досмотреть сюжет. Подойдя к скамейке вплотную малыш ткнул в птицу пальцем и объявил – "хуиби". – Что делать? – машинально спросила старушка откладывая газету, и тут её глаза полезли на лоб, челюсть отвисла, малец испугался и завизжал "на весь автобус": "ХУ…". Я думал старушку инфаркт хватит. А взгляд, которым она наградила родителей "воспитанного" мальчика…это надо видеть.

только что сходил покурил. рядом стоит парень треплется по мобильнику. краем уха слышу

... да просто оперативку поставь больше... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня... на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций. поднимается дама. лет 45 и более.

—... я тебе говорю — просто поставь её — и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал — сосет, говорю!!! дама поворачивается — и громко-возмущенно:

— молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне! чувак не въехал. я тоже с секунду въезжал. потом дошло.

... дама ещё и на меня обиделась за ржач.

... молодежь пошла... никакого уважения... а чувак, похоже, так и не въехал...

ps. потом дошло — интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем — ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.

. .. но я был быстрее — значит, с возрастом понимание приходит... дассс...

Предистория: за последний месяц дважды приходил сосед снизу утверждая, что у него с потолка течет (один раз действительно чут-чуть подтекала стиралка, но быстро исправил). Ремонт делал год назад: трубы и краны новьё, но червячок сомнения точит — и придя с работы вечером решил посмотреть.

Мойка стоит в углу, трубы внизу,

Еду в универ. Мне вначале нужно доехать на автобусе до платформы, потом на электричке в Москву, где я сажусь в метро и в конце на маршрутке в универ.

Ну вот, я подъехал к платформе. Иду не спеша... Вдруг вижу электричка подъезжает. А мне нужно через пути перебежать. Ну я решил сократить путь на минимум. Начал спрыгивать с платформы, чтобы потом на другую сесть и тут у меня левая нога затормозила. Осталась на платформе, как приклееная, а я всем телом падаю вниз. Упал на рельсы спиной и думаю: "Я же на электричку опаздаю". Резко вскакиваю, бегу и успеваю.

Потом в электричке сознаю, что я не могу дышать (это продолжалось 5 мин). Приехал после универа в поликлинику на рентген и узнаю, что у меня 3 ребра сломано.

Не знаю как вам, но я всё это вспоминаю смеясь.

Заявка, которая пришла в корпоротивные отдел нашей фирмы, взято из жизни:

Коврик для мыши оптической NOVA MicroOptic Гарантийное и после гарантийное обслуживание в г. Шахты