Свежие анекдоты от 30 марта 2026

Жители гор и пустынь — это мудрые люди.

До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

— Вчера учил жену — играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилию танкиста!..

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому! "

Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?

— Почему вы разводитесь со своей женой?

— Слишком аккуратная.

— Разве это плохо?

— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Звонок в парикмахерскую:

— Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?

— Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:

— Господа, а что мы все здесь делаем?...

Шахматы придумал мудрец по имени Сесса, который показал своё изобретение правителю страны.

Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду.

Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно риса, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.

Правитель подумал, и ответил:

— Бери два мешка и не вы[дел]ывайся.

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Пришлось полчаса распинаться про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

— Ну, да... Алкогольная удаленка еще в СССР практиковалась...

— Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.

— Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом...

— Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачёт не идёт.

Жена — мужу:

— А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?

— Знаю.

— Вот с завтрашнего дня и займешься своим здоровьем — я разбила нашу машину.