Свежие анекдоты от 24 января 2026
— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!
В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.
— Красной рыбы.
— Ого! Шикуем?
— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...
Напомню старую, но очень поучительную притчу.
Бежит Осел по лесу и кричит: "Трава голубая, трава голубая! "Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "
— Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.
Пришли ко Льву. Осел говорит
— Трава голубая.
— Конечно, голубая. — отвечает Лев.
— А Тигр спорит, что трава зеленая.
— Он проиграл спор, пусть платит.
Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! "Тигр остался.
— Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.
— Конечно, зеленая.
— За что же ты меня наказал?
— Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.
P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет... еще... — отвечает пострадавший
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...
— Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
— Долбое[ж]ы!
— Вы оператор техподдержки?
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку! (истерически)
(Д) На каком основании?
(З) Мне спать не дают! (истерически)
(Д) Почему?
(З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит — я ржу, а слева всю ночь потом жираф ржет!
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
— Так вот ты какой, полный пиз... ц?!
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!
Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
— Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
— Оба сами себя надувают.
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
— молвила сестрица Алёнушка, — иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
Задача:
В бассейн
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |