Свежие анекдоты от 29 ноября 2025
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду.
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.
— Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.
Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
Человек я простой и непритязательный. Есть водка — пью. Нет водки — иду и покупаю.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой х[ер]ни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, тварь!
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!
Британские ученые доказали, что для среднего человека страх номер 1 — публичное выступление, а страх номер 2 — это смерть.
Вывод: на похоронах чел в гробу чувствует себя лучше и увереннее, чем тот, кто произносит надгробную речь.
Отец понял, что дети выросли, когда, как обычно, играя в карты на интерес, продул им получку и всю недвижимость.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |