Свежие анекдоты от 8 октября 2025
Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раз[гиль]дяях.
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать "Искусственым Интелектом" компьютерный код написаный сотней индийских программистов.
Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
— Тройной интеграл!
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Отзыв об исправительной колонии:
"Отличная колония: вполне адекватное руководство, гуманный распорядок дня, кормят вкусно, всем советую! "
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Звонок в дверь, жена открывает. Стоит мужчина маленького роста.
— У тебя [ман]да есть?
Перепуганная женщина закрывает моментально дверь.
На второй день та же история, она об этом говорит мужу. Тот советует, ответь, что есть, а я спрячусь в туалете. Повторяется вся история на третий день.
Жена:
— Есть.
— Так чего тебя не трахает твой муж, а ходит к моей жене?!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |