Свежие анекдоты от 30 августа 2025
Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных...
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.
Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
Навёл на бывшую порчу, чтоб она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...
— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и — не отдал!
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя.
Можно. А вот портянки с сандалиями нельзя. Разматываются.
А ведь басня "Слон и Моська" — это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
— Очень сильно устала сегодня.
— Ты же ничего не делала. Даже ужин не приготовила.
— А ты думаешь, смешные видосики, которые я тебе посылала, сами себя нашли?!
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.
— Почему на переговорах в Аляске заикнулись о возобновлении авиасообщения между США и Россией?
— Да Трамп пронюхал, что новые доллары в российских обменниках продают несколько дороже, чем старого образца, вот и решил сыграть на разнице как бизнесмен...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |