Свежие анекдоты от 12 июля 2025
— Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!
— А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
У жены новый уровень депрессии: ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
— Только с презервативом!
В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причём, совершенно такие же, какие в своё время были найдены в турецких томатах.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
— Вам какой шоколад больше нравится — "Сникерс" или "Бабаевский"?
— Конечно, "Бабаевский"!
— А почему?
— "Сникерс" — батончиком, а "Бабаевский" — плиткой!
Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним "Девкина". По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на "Тёткина", и, наконец, на "Бабкина".
На встрече ассоциации производителей алкоголя:
— Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!
— Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.
— Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и мерзавцем. Не слишком ли?
— Хорошо, я уберу слово "отъявленный".
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:
— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли".
— Не-е-е, — пьяно улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан!
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист,
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла!..
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |