Свежие анекдоты от 26 апреля 2025

Когда Ира сказала: "Ответь мне, только честно! ", Александр понял, что [зв]издеть нужно будет, как никогда.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.

У депутатов выросли дети.

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.

Судья:

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?

Петрович:

— Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.

— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

В домашнем хозяйстве карате -это очень даже нужная вещь! Жена с чёрным поясом — это крепкая семья, идеально воспитанные дети, крайне вежливая свекровь и верный, любящий муж

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?

Сдайте его на неделю румынам.

Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

— Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!

—?

— Я за тебя замуж выйду!

— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?

— Да. Каких и сколько?

— Да, так... один козёл.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

— Кто там?

— Поручик Ржевский, мадам!

— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

— Конечно!

— Подождите, найду ключик...

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!

— Так разведись с ним!

— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?..

Как моя?

Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.

— Я православный.

— Говорит первый мужчина.

— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8.

— Сказал Святой Петр.

Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.

— Я мусульманин.

— Говорит мужчина.

— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8.

— Отвечает Святой Петр.

Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.

— Я атеист.

— Отвечает человек.

— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8.

— Говорит святой Петр.

Мужчина спрашивает:

— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?

Святой Петр отвечает:

— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Романтика — это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...

Лето — это "Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре".

Адвокат подзащитному:

— У меня две новости: плохая и хорошая!

— Какая плохая?

— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

— Б...! А какая хорошая?

— Холестерин всего 140!