Свежие анекдоты от 23 февраля 2025

1. Рассказал(а) Аркадий

— Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!

Комментарий психолога:

— Да на здоровье! Ты, главное, плати.

* * *

2. Рассказал(а) Толя

Самый внимательный слушатель — это не родители, ни супруг(супруга), ни дети, ни друзья, ни сослуживцы. Это — следователь.

3. Рассказал(а) Святослав

Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.

* * *

4. Рассказал(а) Турандот

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

— Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.

— Так они в зимней спячке.

* * *

6. Рассказал(а) Темофеич

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

* * *

7. Рассказал(а) Антон

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.

Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

* * *

8. Рассказал(а) Стоян

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел ceкс, то вы ей уже не друг, если ceкса не было - то она вам.

9. Рассказал(а) Зяма

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

— А что за два прыжка?

— Первый и последний.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху.. или как?

* * *

11. Рассказал(а) Святослав

— Я тут!

— Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?

— Ага... Но только меня не было тут 6 минут!

— Два раза трахался, что ли?!

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит

20 мин. , монашка не выдерживает:

— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?

— Пожалуйста.

— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!

— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.

— Ну, а меха откуда?!

— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.

— Ну, а драгоценности-то такие?!

— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.

Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.

Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:

— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА