Свежие анекдоты от 9 февраля 2025

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно ремонтировать.

— Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?

— Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг

— через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих

Говоря об экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?

— Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -

Опоздали вы, опоздали!

— Как же опоздали, если баня еще горит?

— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был ведущий Познер.

Раньше бабам при знакомстве рассказывал, как я своим двум жёнам оставил по трёхкомнатной квартире в Москве. Думал они увидят какой я щедрый и благородный.

Понял только теперь в чём моя ошибка и почему у меня дальше с ними не складывалось. Они явно думали — "больше он на такую х[ер]ню точно не поведётся!".

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

А помните советский мультфильм, в котором мальчику сказали: "А если тебе станет страшно, сними будёновку и снова окажешься дома"?

Уж не знаю, целенамеренно или случайно, но автор этого мультика предсказал шлем виртуальной реальности.

Почему английские породы собак самые умные?

Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

— Простите, вы что- то сказали?

— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

— Ну, как дела, как ночами спишь?

— Как младенец!

— Да ты что?! И как тебе это удается?

— Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...