Свежие анекдоты от 19 декабря 2024

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.

— Без семьи и детей?

— Без стыда и совести...

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".

Преподаватель, обращаясь к студенту:

— Ну-с?

— Не знаю! — отвечает студент.

— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

— Ничего!

— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде. .. Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

— А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.

— А вот моя вегетарианка...

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:

— Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...

В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:

-Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...

Через час меня отпускает.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:

— Девушка, Вы курите?

— Да.

— Пивком балуетесь?

— Да.

— Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

— Да! Да! Да!

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь — "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.

— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.

— Я!

— Реши задачу.

Иванов тужится, пыжится, не решить.

— Не могу решить.

— Петров, помоги Иванову.

Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.

— Не решается.

— Сидоров, помогай.

Пыхтят втроём, решить не могут.

— Никак не решить, профессор!

— А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.