Свежие анекдоты от 11 мая 2024

1. Рассказал(а) Спартак

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?

— Гриша, я, конечно, не эксперт, но что-то мне подсказывает, судя по весне, это лето собирается провести нас...

* * *

2. Рассказал(а) Вова

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "

Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:

— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

3. Рассказал(а) Спартак

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.

Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

* * *

4. Рассказал(а) Адриан

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —

Позор для семьи! "

* * *

6. Рассказал(а) Виктория

Приходит мужик к доктору

— Доктор, я с ума схожу

— Что случилось, голубчик?

— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!

— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет

— А можно её выпить завтра. ..?

— Зачем же?

— У них сегодня финал

* * *

7. Рассказал(а) Стоян

Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

9. Рассказал(а) Стефан

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:

"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.

Передай дальше. "

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

11. Рассказал(а) Степан

У ворот рая:

— Скажите, а Бог есть?

— А вы кто?

— Атеисты...

— Нету!

— А когда будет?

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Мысли домашнего кота: