Свежие анекдоты от 7 ноября 2023
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы...
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Них[рена] себе
— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
— Где-то за час.
— Это — Камаз.
— Четыре часа.
— Загруженный песком.
— Ну-у... часов двенадцать.
— Инструментов нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— Камаз вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
— Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
— У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.
— А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |