Свежие анекдоты от 28 мая 2023

— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?

— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

У тебя два пути:

1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.

2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

— Подтвердите, что вы — не робот.

— Пошел на х[рен].

— Подтверждение принято.

Однажды король Франции Филипп IV

Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.

Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка. ..

После чего по кругу пустили самого шута.

Ибо нех[рен] тут умничать.

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.

— Какой-то вы странный фокусник.

— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.

Ребенка спрашивают:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Врачом, как папа.

— А почему не как мама?

— А я в ушах ничего не понимаю.

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:

— Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!

Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!

Не понравился, что ли?!

— У Вас не будет позвонить?

— Извините, бросил. Не звоню.

Звонок в турагентство.

— Вы Египет продаете?..

— Да, конечно продаем...

— Скажите, а какие курорты там есть?

— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

— Когда вы собираетесь поехать?

— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

— Ты откуда взялась на мою голову?

— Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.

— Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.

— Привет! Да вот, заболел немного.

— Лечишься?

— Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.

— А что за Коля? Симпатичный?

— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.

— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

— И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую — тёмные духи, восставшие из тьмы.

— Давай только без пафоса... нормально в шашки поиграем!

— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?

— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?