Свежие анекдоты от 19 января 2023

На рынке:

— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?

— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

— Папа, а динозавры вкусные?

— У бабушки спроси.

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.

— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?

— Какие люди?!

— Угадай, что у меня есть?

— Недосып и желание уволиться?

— Не подглядывай...

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

— Так это же здорово!

— Да-а-а... Одно плохо — коровы не поспевают.

В аптеку заходит мужик:

— Добрый вечер! Мне нужен... этот самый... ну как его... ну гандон такой с усиками!

— Сергей Петрович работает в первую смену.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?

— Да, Абрамчик, под каждую!

— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Говорят, что с 23 года утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не

Клавиатура!

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?

— Я такую херню не слушаю.

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

— И что?

— А вот дальше — никак...

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.