Свежие анекдоты от 12 ноября 2022

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.

– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

— Вы кто?

— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!

— Хм... Почему один?

Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если за кадром — домогательство.

Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:

— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...

— Спасибо, я уже тронута.

— Это я тоже заметил...

Скоро 1 сентября.

Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.

Очень нужна для дочки.

Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения.

Идут тропой, которая упирается в ручей.

Барин:

— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.

Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Зовёт управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?

— Не было твёрдой команды, барин!

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

— Василий Иванович, у тебя чулок нет?

— А зачем тебе, Петька?

— Да банк буржуйский грабить пойдём.

— Банк? В чулках? Красиво…

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:

— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Из разговора приятелей:

— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?

— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Самый глупый вопрос:

— Что тебе подарить?

В уме сразу возникает автомобиль "Меrсеdеs-Веnz Мауbасh GLS 600", яхта"Gib Sеа 442", квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:

— Да перестань... Ничего не надо.

Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.