Свежие анекдоты от 6 ноября 2022

Не понимаю я этих выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?

— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: "Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня... "

Хозяйка — гостям:  

– Угощайтесь, не стесняйтесь.  

И вдруг маленькая дочка выдает:  

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают"!

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.

Пациент:

— А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:

— Сема, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

— С облегчением тебя, кот!

— Они прожили долго и счастливо.

— Это как?

— Она — долго, он — счастливо.

— Васенька, а кем ты хочешь стать?!

— Космонавтом...

— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!

— Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: — Жена?

— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое ceкс?

Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"

Я в 3 часа ночи:

— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?

Недорогие ПК от Microsoft:

— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.

— Заряда?

— Желания.

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы- пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас

Психотерапевт:

— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

— Дослушайте, это очень важно!