Свежие анекдоты от 24 сентября 2022

1. Рассказал(а) Толя

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

* * *

2. Рассказал(а) Сергей

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! "У него от такой радости аж глаз дёргается.

3. Рассказал(а) Спартак

— Пап, что такое делегирование полномочий?

— Спроси у мамы.

* * *

4. Рассказал(а) Спартак

Что значит не хотите в армию?

А кто подарки на 23-е получал?

* * *

5. Рассказал(а) Сентябрь

В садuке воспитательница спрашивает:

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А почему?

— Я буду бандитов ловить!

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Почему?

— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

* * *

6. Рассказал(а) Стоян

Жена мужу:

— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.

— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?

* * *

7. Рассказал(а) Савва

— У вас есть рекомендательные письма?

— Вот.

— "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое?

— Это — от мамы.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

9. Рассказал(а) Святослав

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

Но потом, когда ничего не нашлось, инсайдеры сказали мэру, что клад скорей всего — под пятиэтажкой.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:

— Ой, че-то мышь не работает.

Ей:

— Похоже, она устала, переверни...

Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.

Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.

Возвращается девочка, ей говорят:

— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.

Берет — и точно, бегает, как новенькая.

Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...