Свежие анекдоты от 22 января 2022
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждёте своего наркодиллера?
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, всё просто отлично, математики здесь живут — каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.
Взяли программиста на работу — в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер..
Через некоторое время вызывает его ребе:
— Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться... чтоб люди тебя видели, и это таки важно!
И док пообещал.
Через некоторое время опять вызывает его ребе:
— Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.
— А это что, запрещено?
— Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Скажите, доктор, это серьезно?
— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |