Свежие анекдоты от 1 января 2022

— Может, пересечёмся завтра?

— Не получится, у меня каникулы начались.

Я до 10 буду высыпаться.

— Утра или вечера?

— Числа.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Продавщица пирожков в Одессе:

— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

21-ый год — очко.

22-ой год — перебор.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная...

Хирург:

Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

Я не Серёга.

Я знаю. Серёга это я

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на пару месяцев?..

Директор школы:

— Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.

Отец:

— Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

— У вас кран течет?

— Нет...

— Ивановы тут живут?

— Нет, они съехали полгода назад!

— Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

— Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.

— Вот с@ка. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

— Это, мягко говоря, полный пи*дец.

— Хмм.. а как будет грубо говоря??

— Без звёздочки.

— Настало время восстановить смертную казнь!

— Правильно! И крепостное право.

— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..

— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..

— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись "ВОРЪ" выжигать раскалённым железом!..

— На кол сажать!..

— Вернуть четвертование!..

— Нет, лучше колесование!..

— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?

— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...

С женского форума:

"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.

Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита! "