Свежие анекдоты от 28 января 2021

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором

— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

К шефу подходит работник:

— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...

— Извинения приняты. Можете идти.

— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!

— Надо найти ему опытного репетитора.

— Но задачи ему решал ты!

— Ну, тогда мне репетиторшу.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.

— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

— Здоровьем.

— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

— 1) Взрослый мужик больше весит... 2) ВСЕ!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

— Ты, случайно, не вампирша?

— Ну так... посасываю иногда.

Два друга:

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

— Съешь мою жену?

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо до[дол]б@ться.

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище

— пакет с пакетами. Будьте бдительны.

Берегите себя.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку

"однако! " и приблизились к "них[рена] себе!! "

— Слышал, запретили футбол в Монако?

— Ну, это полный беспредел, а почему?

— Из-за пограничных конфликтов, мяч улетает или во Францию, или в Италию!

Много на свете хороших людей. Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!

— Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?

— Не знаю. Я не интересуюсь политикой.